讓孩子做“不聽話”的小朋友

很多家長來幼兒園接孩子，喜歡問老師“孩子今天聽話嗎”，贊揚別人家的孩子是說“你家孩子真聽話”，批評自家孩子則是說“你怎么這么不聽話”。在很多家長看來，聽話的孩子就是好孩子。孩子聽話多好，多省心，一點也不會惹麻煩。

“聽話就是好孩子，不聽話就是壞孩子”!我從來不要求我女兒周周“聽話”，我也從來不用“聽話”二字來褒揚她。相反，我害怕她太聽話。自從她會說話以來，是我聽她的話，而不是她聽我的話。她的衣食住行、吃喝拉撒都由她決定，吃什么、穿什么、喝什么，到哪兒去玩、和誰玩、怎么玩，完全由她自己做主。她喜歡說“不”，我喜歡說“好”。在很多人眼里，她不那么聽話，但是她絕對講理，不會胡攪蠻纏、撒潑耍賴。她有主見，有個性，敢于說出自己的看法，不人云亦云。

“聽話”從某種意義上來說，意味著無條件服從、不發(fā)出不同的聲音、不能有不合“規(guī)矩”的行為。“聽話”就是一副精神枷鎖，牢牢地套住了孩子!我身邊很多按照“聽話”標準帶養(yǎng)出來的孩子，他們溫順乖巧，讓家長省心，但是他們不能自主、盲從、怯懦、謹小慎微。我不為他們的聽話而歡喜，相反，我為他們的聽話感到惋惜。

我5歲的小侄女曉曉就是一個聽話的孩子。一次，周周模仿電視節(jié)目中穿著裙子跳舞的姐姐，把褲腿挽至膝蓋。曉曉也學樣把褲腿挽了起來。我看見了笑著說：“曉曉也是學跳舞的姐姐吧?真漂亮，奶奶快來看呀。”曉曉突然臉色一變，慌忙把褲腿放了下來。我想她可能是擔心奶奶看了會生氣，因為在很多成人看來，大冬天卷起褲腿這種行為是不被允許的。我問她：“你是擔心奶奶看見了不高興嗎?”她點點頭。我說：“只要你愿意，你就可以把褲腿卷起來。”但是任憑我怎么說，她再也不肯卷起褲腿來學跳舞的姐姐了。就算奶奶不在場，她仍然不能自主，成人的“規(guī)矩”已經(jīng)控制了她，她已經(jīng)被大人奴役了，她當不了自己的主人。

還有一件讓我最為心痛的事。曉曉拿到了一個玩具，周周看見了也想玩。那時周周還只有兩歲多，還未建立“先拿者先玩、后來者等待”的規(guī)則意識，她試圖去搶曉曉手中的玩具。兩人爭奪起來，周周奪不過，大哭。曉曉看見周周哭了，連忙把玩具遞給周周，怯怯地走開了。我一直在旁邊觀察，希望她們能自己商量解決這個問題，但是看到這種情形，我不得不介入。我走過去對周周說：“這個玩具是誰先拿到的?”周周邊哭邊說：“曉曉先拿到的。”我說：“那你覺得應該誰先玩?”周周哭著說：“我就是要先玩。”我從周周手里拿過玩具，遞給曉曉說：“這是你先拿到的，就應該你先玩。”曉曉不敢接，只是怯怯地看著周周，好像是在擔心周周不高興。我把玩具放在桌子上，微笑著對曉曉說：“你玩吧，本來就應該你先玩，不用管周周，這件事是她不對。”說完，我轉(zhuǎn)身帶著周周到臥室和她單獨談話，強調(diào)規(guī)則并安撫其情緒。待到我出來，我發(fā)現(xiàn)曉曉仍然坐在發(fā)上發(fā)呆，那個玩具放在桌子上沒動!看到這一幕的時候，我心里難受極了，我把曉曉摟在懷里，問：“你怎么不玩呢?”曉曉默不做聲。我說：“你是看到周周哭了，怕她不高興嗎?”曉曉點點頭。

在強勢的大人或不講理的小孩侵犯自己權(quán)益的時候，曉曉的反應是忍氣吞聲和違心地屈從。曉曉的父母則認為這是孩子聽話，他們不覺得孩子有什么不對勁。其實這是多么不正常啊!她怯懦、壓抑、謹小慎微，甚至有些戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，時時刻刻看他人臉色行事。她已經(jīng)失去自我，完全受制于人。這就是典型的聽話標準下成長起來的孩子。

周周則是在自由平等的氛圍中成長的孩子，遇到同樣的事情，她的反應跟曉曉截然不同。譬如碰到別人阻止她或者要求她做什么，如果她不愿意，她會勇敢地說“不”;如果別人試圖說服她，她會堅決拒絕，并說“請不要強迫我”。有幾次，周周吃完一碗飯后，外婆還想讓她多吃點，欲再給她盛。周周說不想吃了。外婆勸說：“再吃點吧，吃多點長得高。”周周看著外婆認真地說：“外婆，請不要強迫我。”外婆就不好意思再勉強她了。周周完全不必擔心對方不高興，也不必看別人的臉色行事，她能夠聽從自己內(nèi)心的聲音，按自己的意愿說話和行事。

所有聽話的孩子都是被成人長期壓制而練成的!家長們喜歡利用權(quán)威壓服孩子，我經(jīng)常聽到這樣的話從家長口中蹦出：“聽話，不許……”“看某某多聽話，就你這么淘氣!”“叫你怎樣就怎樣!”“你應該這樣……”家長們還喜歡把自己的意志強加在孩子頭上，比如給孩子買衣服，家長總是挑自己喜歡的顏色和款式，不管孩子喜不喜歡;教孩子學這樣、學那樣，不顧孩子有沒有興趣;教育孩子的口頭禪就是“聽話……乖一點”，一定要孩子屈從于自己才是好孩子。有的家長甚至擔心，如果從小不管嚴一點，讓孩子聽話一點，孩子長大后就管不住了。

學校也喜歡把孩子打造得聽話點?，F(xiàn)行的傳統(tǒng)教育就總是在身體和意志上控制孩子，不給孩子自由。我曾經(jīng)在一所宣傳個性化教育的國際幼兒園參觀，看到這樣一幕：小朋友剛起床，圍坐在桌子邊準備吃午點。生活老師端上一盤梨子，小朋友們伸手欲拿，班主任老師嚴肅地呵斥：“老師請你們吃了沒有?”小朋友們見狀，伸到半路的手趕緊縮了回來，老老實實坐在桌子邊等候。過了一會兒，這位老師可能覺得“時機”成熟了，下了指令，“小朋友請吃!”待老師下令，小朋友方才伸手拿起梨子吃了起來。

類似的情節(jié)我不陌生，曾經(jīng)在別的幼兒園目睹過無數(shù)次。在那里，小朋友做什么事情都必須經(jīng)過老師的允許，否則就會被制止和呵斥。“老師請你們吃了沒有”的潛臺詞就是“老師沒請，你們就不能吃”，這句話可以延伸成“老師沒允許，你們就不能做”。體現(xiàn)的是老師的教育觀，即凡事都要經(jīng)過老師允許，否則就是不對的。這就是對孩子的一種控制。這樣的老師幾乎遍及每一個幼兒園，這樣類似的言論隨處都可以聽到。

過于聽話順從的孩子心理是不健康的，長期的壓抑會導致人格的缺陷。由于在成長過程中太過順從，聽話的孩子往往壓抑了太多的內(nèi)心需求。這種壓抑會導致兩個極端，一是在壓抑和沉默中爆發(fā)，某一天遇到導火索，就會采取一些極端行為;二是在長期的壓抑中喪失了個性，只知道逆來順受，徹底成為一個沒有思想和靈魂、任人擺布的傀儡。

經(jīng)常有老實聽話的孩子殺人的新聞見諸報端。我們的教育培養(yǎng)出這樣的孩子真是一個悲劇，這是失敗的教育!我們到底需要什么樣的孩子?聽話?順從?不惹事?不少學校和家長評判一個孩子是不是好孩子，標準就是：聽話+成績好。

當然，有人可能會認為，上面的例子是比較極端的，我的孩子絕對不會那樣。但是那些極端例子的家長一開始是否料到會是這樣的結(jié)局呢?倘若他們一開始就料到是這樣的結(jié)局，他們還會要求孩子一味地聽話嗎?

更多的是生活當中的“聽話”的成人。我的一個表妹，小時候是個乖巧聽話的孩子，什么事情都聽父母的，是親戚們交口稱贊的好孩子。長大后由父母挑選了一個男朋友，盡管表妹很不愿意，但不敢違抗父母之命，勉強跟這個人結(jié)了婚。生了孩子后，老公好賭成性，經(jīng)常打她。表妹不堪毒打，逃回娘家?？墒?，婆家不準她看孩子，她經(jīng)常一年多才見孩子一次。因此，她每日在對孩子的思念中煎熬，痛苦不堪。表妹的婚姻不幸，深層原因就是她沒有獨立的人格和個性。連婚姻大事都不能自己做主，還有什么能自己做主呢?一個沒有獨立個性、不能主宰自己的人是可悲的，小時被父母控制，長大被別人控制，無論怎樣都逃脫不了悲劇的命運。

有家長可能會感到疑惑，不要孩子聽話，那孩子豈不是會無法無天?

我在這里所說的不要孩子聽話，指的是家長不要利用自身的權(quán)威壓制孩子，強迫孩子聽話。如果家長理解了孩子，其要求和孩子的內(nèi)心需求一致的時候，孩子是非常樂意順從的。曾經(jīng)有很多朋友羨慕我，問我為什么周周這么聽話懂事，講得清(注：方言，講道理講得通)。他們口里的“聽話”實際上就是我所說的“講理”。我說，沒什么秘訣，就是我盡量去理解她，傾聽她內(nèi)心的聲音。我先聽她的話，然后才是她聽我的話。實際上，這種“聽話”，是孩子聽他自己的話。

孩子沒有好壞之分，只有個性的不同。“聽話”不等于好孩子，“不聽話”也不等于壞孩子。我們可以要求孩子講理，而不應該要求孩子一味地聽話。孩子首先是一個獨立的個體，他們有獲得身體和意志上的自由的權(quán)利。作為父母，我們不應該要求孩子言聽計從。過于聽話等于盲從，孩子將失去自己的個性，失去獨立的思考，今天被父母主宰，明天被別人主宰。

中國文化的劣根性之一就是奴性。一個沒有自由意志、不能獨立自主的人是不能掌控自己的人生的，只能被人奴役。一個被奴役的人是不會幸福的，一個被奴役的民族是沒有希望的。教育孩子，首要的就是尊重孩子，讓孩子獨立自主。作為父母，我們應該從小就在孩子的心靈中播撒自由、獨立的種子。這樣做的意義從小處講，是播種孩子幸福的人生;往大處講，是種下了國家和民族振興的希望。

重點提示：

在強勢的大人或不講理的小孩侵犯自己權(quán)益的時候，孩子的反應往往是忍氣吞聲和違心地屈從。所有聽話的孩子都是被成人長期壓制而練成的!

過于聽話順從的孩子心理是不健康的，長期的壓抑會導致人格的缺陷。教育的核心就是建構(gòu)健康的人格，而不是學多少知識，考了多少高分。

有時候，我們可以“不要孩子聽話”。“不要孩子聽話”指的是家長不要利用自身的權(quán)威壓制孩子，強迫孩子聽話。

（責任編輯：zxwq）