研究顯示,在快樂的婚姻里,性只貢獻(xiàn)了15%的幸福感,而在不幸福的關(guān)系中,卻有85%的不滿意來自于性。當(dāng)伴侶中一方想做,一方不想做,說好還是說不?婚姻專家的建議是:只要有一方提出了邀請,答案就一定得是:好,好,好。
最強(qiáng)的幸福來源和最強(qiáng)的不幸來源
凱特和杰這對夫妻來做婚姻咨詢時,離上次兩人做愛的時間已間隔8個月,彼此之間是一堵冰冷而怨恨的厚墻。
兒子出生后,凱特的性需求起了一些變化,她不像從前那樣喜歡做愛了。開始,她以為這是因?yàn)檎疹櫤⒆拥男羷?,杰于是更多地幫手帶孩子,夜里他起來喂奶換尿布。凱特的確覺得輕松了許多,但她還是不想做愛。
后來,他們請長輩每星期幫忙照顧孩子一晚,出去吃飯看電影享受二人世界。但這對她低落的性欲也沒起什么作用。
無性的時間越長,杰就越陰郁沉默,凱特于是也越多挑剔抱怨。有時,她也想表示一些柔情蜜意,然后,杰就開始要求做愛,最后總以爭吵告終。有時,他也想有一些浪漫的表示,但她內(nèi)心的怨恨太深,總想到,“這只不過是為了把我哄上床。”
短短幾年之內(nèi),他們做愛的頻率從每周數(shù)次減為一年里只有幾次。杰同意來做咨詢,是因?yàn)閰捑肓藷o休止的爭吵。而凱特希望咨詢師能讓杰明白,他的冷淡對她的傷害有多深,這讓她還怎么能想做愛呢?
她內(nèi)心的痛太深了,以至完全不能看到,自己的做法也是造成彼此隔閡的重要原因。她等于是在告訴杰,“我期待你對婚姻、對我保持忠誠,但請你不要期待我和你做愛。”是的,如果想傷害一份親密關(guān)系的話,忽視性的重要,可以是最有效的一個做法。
在一份親密關(guān)系里,女人最難容忍的一件事是喪失愛的安全感,她不能確定自己是不是被愛;而男人最難容忍的一件事,是在愛中感到羞恥,他不能確定自己是不是有能力讓愛人感到快樂。而性,它既很容易讓女人覺得自己不夠被愛,也很容易讓男人覺得自己“不夠好”。
當(dāng)高需求的人遇上低需求的人
凱特和杰在戀愛之初,深深地迷戀著對方的一顰一笑,那時他們的性是很棒的。凱特像杰一樣喜歡做愛。她沒有意識到的是,在愛情初期,性的需求會格外高漲,而當(dāng)這個階段過去后,性需求又會回到原來的基點(diǎn)。
凱特后來回想,除了那段時期,她的性需求一直不是特別高。唾液檢測發(fā)現(xiàn),她體內(nèi)的睪丸酮水平偏低而杰的偏高,這也解釋了為什么他常想做而她不常想做。
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