傾訴人:梔子,女,27歲,研究生
有段時(shí)間我一直思索,自己是不是已經(jīng)失去,失去愛的能力,一切仿佛從無所謂開始,到無所謂結(jié)束,就像那個(gè)明媚的清晨,我突然想將所有關(guān)于他的回憶統(tǒng)統(tǒng)忘記,然后才知道原來我什么都不記得。愛,似乎已經(jīng)無足輕重,從他離開的那天開始。
梔子是那種“第一眼美女”,她高傲、自信并優(yōu)雅。落座之后的閑聊,發(fā)現(xiàn)她很開朗且有些孩子氣。“我沖動(dòng)在不該沖動(dòng)的年齡。”梔子語氣忽然有些哀傷,“可是哪個(gè)女人能拒絕愛情的突襲呢?”
一生中我不能再像愛他一樣愛一個(gè)男人了
以前我的生活都很平淡,上學(xué),放學(xué),回家,每天重復(fù)著。但我的心是躁動(dòng)的,外表幫我隱藏著內(nèi)心的狂熱。我像正常女孩子那樣走過花季,高中畢業(yè),去一所不喜歡的大學(xué),念不喜歡的專業(yè)。我16歲開始抽煙,跟男孩子混在一起,說著葷段子,嘲笑大屁股女人,生活似乎永遠(yuǎn)這樣渾渾噩噩。那時(shí),我不懂愛情,我覺得它應(yīng)該很神圣,就像修女對(duì)上帝。
大學(xué)的生活縱容了我,我逃課,只是不再聯(lián)系以前的朋友,不再抽煙,開始學(xué)習(xí)戀愛。初戀總會(huì)在花開的季節(jié)悄然逝去,夏季的最后一天,我失去了我最愛的男人,“一生中我不能再像愛他一樣愛一個(gè)男人了。”我念著,看著他身影慢慢變淺,最終在我的淚水里模糊。
愛情消失,但生命還在繼續(xù)。我生活在自己的場(chǎng)景中,認(rèn)真扮演預(yù)設(shè)的角色,學(xué)著嫵媚的笑容,嬌艷的眼神,輕松牽動(dòng)別人的感情,看著他們付出,看著自己痛苦。終于我決定不再痛苦,開始練習(xí)走出這個(gè)空間。
我吻了木木,我覺得我喜歡他
我開始認(rèn)真對(duì)待學(xué)業(yè),日子仿佛回到從前,簡(jiǎn)單而隨意。畢業(yè)后,我繼續(xù)研究生的日子,慢慢開始有快樂的感覺??粗粚?duì)對(duì)的戀人親昵時(shí),感覺愛情是美好的,也許是神圣的。
去年的情人節(jié),我在街上游蕩,看著女孩子手里捧著玫瑰花,眼角漾著各種各樣的甜蜜,愛,溢滿了天空。我停在一家花店前,隔著櫥窗的鮮紅顏色閃爍著,鮮艷地刺穿了我的視網(wǎng)膜。我逃回家,找出初戀留下的所有,在翻飛的碎屑里失聲痛哭。
三天后,我認(rèn)識(shí)了木木。
木木坐在我旁邊,他是朋友的朋友。“這是木木。”我沖他笑笑,他回給我一個(gè)傻傻的表情,“這是梔子。”我喝著啤酒,木木的面容似乎漸漸熟悉,連笑容也是。“木木,我們見過么?”他將目光轉(zhuǎn)到我臉上,“你是我同學(xué)吧,我在一班,12中。”木木的表情僵在臉上,或許他正在搜索關(guān)于我的記憶。
那天很晚了,木木打電話給我:“我記起你了。”然后,我們長時(shí)間的聊天,一整夜。
木木很感性,跟這種人聊天是快樂的,不斷上升的親切感或許是傷痛的開端。他眼里總似有似無地浮動(dòng)著一層水汽,有時(shí)清晰,有時(shí)模糊。木木兩天后就要回北京,他想我陪他,白天我們對(duì)著地圖逛遍了徐州的老街老巷,夜晚,我們坐在馬路邊看著身邊流動(dòng)的男女。“梔子,我有女朋友。”木木抬起我的頭,他眼中的水汽迷離,“可是,梔子,我想你。”我沒有說話,只是呆呆地看著木木,試圖從他臉上尋找什么。我,我應(yīng)該感動(dòng)的,可,為什么沒有感覺?
那晚,我吻了木木,我覺得我喜歡他。
木木延遲了回北京的時(shí)間,他說他舍不得我。那天冬雨很冷,木木講了他的故事,他永遠(yuǎn)不能抹煞的痛,因?yàn)槟贻p而給予的傷害。他臉上掛著淚,或許是雨水。很久我們只是這樣對(duì)視著,木木說,我能懂他,懂他心里的傷,他很開心。木木說,水瓶座的人都向往自由,他是,我也是。
我們瘋狂地吻在一起,為了對(duì)方眼中的淚水,為了自己曾經(jīng)的年輕。雨打濕我們的眼角、唇邊、擁在一起的身體,痛苦似乎遠(yuǎn)了,可怎么快樂沒有靠近?木木突然離開我的唇,他說,“你會(huì)給我幸福么?”我看著他,揚(yáng)起一抹微笑,“什么是幸福?”木木愣住,那層水汽濃些,但他攫住我的唇,吻得深沉。
木木說,“明天我回北京。”“我,我去送你。”“車太早,不用送我了,我給你打電話。”“木木,我想說……”“這封信是給你的,回家看吧。”木木抱緊我,不再說話。那晚,我只記得打電話給木木,留著淚不停地在說,“我愛你”。{page}
他給了我一個(gè)夢(mèng),又親手將它打破
木木決定跟女友分手,他的聲音在電話里聽著很興奮:“你等我,半年之后我就回徐州了。”雖然隔著距離和時(shí)間,但我們快樂著,并堅(jiān)信這快樂會(huì)延續(xù),我第一次覺得安定離我很近。
等待因?yàn)樘鹈鄱兊貌荒敲绰L。長長的電話線連接著我和木木,我在為他改變,改變穿高跟鞋的習(xí)慣,改變穿衣服的風(fēng)格,改變我的生活模式。想著他在遠(yuǎn)方的生活,想著他描述天堂的樣子。
靜謐的黃昏,太陽斜斜的慵懶著。我閑逛在街上,手機(jī)響起,是木木的電話,他說:“梔子,有件事我必須告訴你。我……她……她懷孕了。”我有些茫然,“你說什么?”“她懷孕了。”“哦,你準(zhǔn)備怎么辦?”“她父母已經(jīng)知道了這件事,我父母也知道了。我們,會(huì)結(jié)婚。”“噢?那,那很好??!”我的嘴唇有些麻木。“恭喜你啊。”“可是梔子,那你呢?”“我已經(jīng)不需要你了,你也沒有再問我的權(quán)利。”“那你會(huì)好好照顧自己么?”“好了,再見吧。”我掛了電話,麻木遍布全身。
我瘋一般滿城市地找木木買給我的那種煙,拿著煙的手不停地顫抖,我竟無力點(diǎn)燃它。朋友緊緊抱住我,“哭出來吧。”我掙開,點(diǎn)著煙,深吸一口。越過煙霧,我貪婪地問:“如果我認(rèn)命,我會(huì)得到眷顧嗎?”她無語,夜色漸漸吞沒我的淚。
我流浪,無神地游走,尋找木木,尋找我。“你說我要是懷孕了,會(huì)不會(huì)有另一種結(jié)果?”我呆呆地站住問朋友。“梔子,”朋友眼中有淚,“不要折磨自己,求你。”
10天,整整10天,木木回來了。“還好吧。”他撫摸我的臉,帶我吃香草冰淇淋,送我回家。他吻我的嘴唇很寂寞,“好好照顧自己,好么?”“木木,我愛你。”“我明天回去,離開前打電話給你。”木木漠然,我再也看不到他眼中的水汽。那晚我關(guān)了電話,我知道這是一種心照不宣的結(jié)束。
我想如果我是他,我也會(huì)這么做的
愛情總是瑣碎的,永遠(yuǎn)打理不清,就那樣散落在心里,在回憶中跌坐,像是某部電影,淌在流逝的歲月里,分不清真與假,但心里清楚,感覺是真實(shí)的。就像電影里夜色下情人的影子,就像在電影院猛一回頭的一剎黑暗。
已經(jīng)1年了,我常常會(huì)想木木。他也一直在我心里,看著我愛情的方向。我想忘記他,卻發(fā)現(xiàn)他的樣子都已模糊。而我的痛苦,卻纏在心里,也許解不開,也許不想解開。我從來沒有恨過木木,我想如果我是他,我也會(huì)這樣做。
有段時(shí)間我一直思索,自己是不是已經(jīng)失去,失去愛的能力,一切仿佛從無所謂開始,到無所謂結(jié)束,就像那個(gè)明媚的清晨,我突然想將所有關(guān)于他的回憶統(tǒng)統(tǒng)忘記,然后才知道原來我什么都不記得。愛,似乎已經(jīng)無足輕重,從他離開的那天開始。
朋友說,你已經(jīng)不再愛他了。其實(shí),愛到了一定程度,它的反面既不是不愛,也不是恨。因?yàn)槟莻€(gè)時(shí)候,愛已經(jīng)沒有反面了。
“我在那之后很長的時(shí)間里,都不能提到木木,因?yàn)闇I水會(huì)在下一秒涌出。就像現(xiàn)在這樣。”梔子擦去淚水,“木木曾經(jīng)打過電話給我,喝多了,他說能懂他的只有我。只有我??赏高^電話線,我卻聽到他心中充滿掙扎的、抽泣聲。”(文中人物均為化名)
其實(shí),梔子心里是看不起木木的,她鄙視這段愛情,也鄙視著自己。她不相信自己會(huì)這樣地踏入這種無趣三角戀愛,而她自始至終不過是個(gè)外人,木木仍會(huì)按照自己的軌跡運(yùn)行。這一剎那的交錯(cuò),也許只是生命中偶爾出現(xiàn)的混亂罷了。“為了忘卻的忘卻”,就徹底地忘卻吧!