導(dǎo)
讀
1、以前他幾乎每次都會告訴我與誰在一起吃飯，如今，他什么都不告訴我了。偶爾，問一聲，居然換來他厭惡的一瞥：你，從什么時候開始變得這樣無聊？問他任何問題，都會被批評為窺探隱私，要么就
1、以前他幾乎每次都會告訴我與誰在一起吃飯，如今，他什么都不告訴我了。偶爾，問一聲，居然換來他厭惡的一瞥：你，從什么時候開始變得這樣無聊？問他任何問題，都會被批評為窺探隱私，要么就惡人先告狀，埋怨我提前到了更年期，不信任他猜忌他！
2、我痛恨婚外戀情的女人，可是，我真的很寂寞也很孤獨。我永遠(yuǎn)不能原諒我的前夫和那個女人，可是，我發(fā)現(xiàn)我又無法離開現(xiàn)在的這個他。傾訴人：悠然年齡：37歲職業(yè)：公司職員悠然相貌平常，打扮得很平常，但她說話時候的柔麗嗓音為她平添了一種特別的優(yōu)雅。她的臉上有著一種沉浸在愛情中的女子才有的神采，而那種神采又被時不時出現(xiàn)的一層陰影籠罩著。我以為生活可以永遠(yuǎn)如此平靜我，在離婚以前過著特別平靜、單調(diào)的生活。其實我骨子就是一個好靜不好動的女子，我是非常喜歡那樣的生活的，前面的道路平淡順利，后面的人生仿佛掂一掂腳也可以看到。我與丈夫初中就開始同學(xué)，大學(xué)開始戀愛。身邊的親人和朋友都覺得我們是天生的一對，我們之間在戀愛中幾乎沒有發(fā)生過爭吵和別扭。我們的脾氣、性格、口味，甚至連樣貌都有幾分相似。經(jīng)常會有人把我們當(dāng)作兄妹呢。(悠然給我看了一張他們一家三口的照片，照片上的三個人果真都很像)一直以為，所謂“天造地設(shè)”這個詞就是為我們造的。如今回想，那個天真懵懂的我是多么幸福而又多么無知啊。總之，30歲之前的我一路綠燈，沒有任何挫折。戀愛、婚姻、工作，甚至連生女兒我都比別人順利，好像沒什么感覺，孩子就落地了，呵呵。別人在戀愛、婚姻中的哭哭鬧鬧，在我看來都是一幕幕與我無關(guān)的戲劇。我們家，安閑、美好、平靜。女兒兩歲的時候，我就與他開始構(gòu)想，當(dāng)我們60歲的時候，那時已經(jīng)做了外公外婆的我們，可以一起帶著女兒的寶寶出去曬太陽。當(dāng)時，他的工作不忙，每天在固定的時間下班，每個周末與固定的幾個牌友打牌。我更是一個心甘情愿做主婦沒什么大志向的女人。我是個很喜歡做家務(wù)的女人，買菜做飯，把家整理得可以說是一塵不染，我覺得這都是人生的樂趣。他從來不需要為家里的事情操心，因為他知道在他說之前，我都會做的好好的。隨著職位的升遷，他的工作忙起來，應(yīng)酬很多，接觸的人也繁雜起來。但無論是在外應(yīng)酬還是出差，每天晚上他都會在固定的時間給我打電話，并且12點鐘之前一定回家。而我，一定在餐廳里為他留好他愛吃的小食或者水果。外遇讓他暴露我從未見過的面目有一段時間，我發(fā)現(xiàn)丈夫突然迷上了QQ聊天。原先，他是一個非常蔑視在網(wǎng)絡(luò)聊天的人，他說那些人無聊極了。但那段時間，他居然可以上網(wǎng)上到深夜。起初，我覺得自己是多慮了。但接下來的一切，再糊涂，我也無法回避了。一切外遇的癥狀都在這個人身上顯現(xiàn)：以前他隨手扔扔的手機(jī)如今成了他最在意的寶貝，無論走到哪里，他都會把手機(jī)抓在手里，特別是上廁所的時候；經(jīng)常會有信息提示音，看短信時，他臉上會露出神秘的偷笑；出門的時候經(jīng)常會聯(lián)絡(luò)不到他，以前他幾乎每次都會告訴我與誰在一起吃飯，如今，他什么都不告訴我了。偶爾，問一聲，他同誰在一起，居然換來他厭惡的一瞥：你，從什么時候開始變得這樣無聊？問他任何問題，都會被批評為窺探隱私，要么就惡人先告狀，埋怨我提前到了更年期，不信任他猜忌他！有時候，我感激那些教女人變得聰明、敏感的電視節(jié)目和雜志，有時候我也痛恨那些專家的犀利和刻薄。是的，借助那些無處不在的婚姻問題專家，令我變得敏感起來，令丈夫的外遇無處遁逃。有一次，我白天上網(wǎng)的時候，發(fā)現(xiàn)他忘了關(guān)閉他的聊天室，我看到自稱“農(nóng)夫”的他在肆意地向那個自稱“村姑”的女子互相調(diào)情。那些文字如此放肆與深情，如此肉麻又如此甜蜜，這個“農(nóng)夫”，這個與我一起生活了十多年的男人完全曝露了他生活中完全不同的另外的一個層面。我居然從來不知道枕邊人可以是這樣一個無恥之徒。真的，雖然我們在一起生活了十來年，我還真的不知道他能夠游刃有余地使用如此親昵和赤裸的文字呢。這個連他父母都覺得他內(nèi)向拘謹(jǐn)?shù)哪腥耍侨绱说囟嗲楹蜕钋槟亍?/p>當(dāng)然，頂讓我傷心的是，我后來發(fā)現(xiàn)，對方并不是一個普通的網(wǎng)友。她說自己只是一個愛他的情人她，是他的同事。除了網(wǎng)絡(luò)，他們還有頻繁的電話聯(lián)系。有一天，他說公司派他到北京出差。我忽然激靈了一下，給他的公司打電話，找他的那個女同事，公司說她到廈門出差了。我立刻給老公打電話，問他到底在哪里，他說北京呀。我說，那你用當(dāng)?shù)仉娫挻蜻^來。他卻怎么也不肯?；貋碇螅K于承認(rèn)，他沒有去北京。起初，像所有珍愛家庭的女人一樣，我選擇忍耐和寬容。希望用溫柔打動他，依舊每天為他準(zhǔn)備可口的早餐和晚餐。默默地忍受他不在家時心里的不安和屈辱感，希望用柔情和寬容打動他。后來發(fā)現(xiàn)，我的柔情哪里抵得過那個女人的無恥。我在他的公文包里看到了那個她寫給他的字條，她說：“我是你的———情人，別把我當(dāng)成你們家庭的第三者。因為第三者往往是以傷害人家家庭為目的，而情人只為一個‘情’字，我從來沒有想過要破壞你的家庭，即使你什么也給不了我，我也是愛你的。我多么希望她永遠(yuǎn)不會知道我的存在，我不會傷害她。人生一輩子能遇上自己愛的人不容易……”如果，這樣一個女人不是以破壞者的身份出現(xiàn)在我的生活中，我或許會同情她、欣賞她，甚至愿意———支持她。而如今，她用所謂的柔情做武器來破壞我的生活的時候，那這些所有的句子，只讓我感到造作與惡心。面對這樣的女人，我的柔情當(dāng)然失效，我的暴怒只有把他更推向她。許多個寂寞的夜晚，我覺得我的婚姻其實已經(jīng)是一個空殼子了。他，我想他也無法克制他自己的行為了吧。當(dāng)他已經(jīng)無視女兒的種種可愛的時候，我怎么還能對這樣一個婚姻再抱希望呢？有天夜里，他回來已經(jīng)是凌晨3點了吧。很晚了，我對他說：“我想通了，我們離婚吧。”就在這個當(dāng)口，他的手機(jī)響了。我搶在他前頭拿起了電話，是她，那個溫柔的“婚姻殺手”。我把電話按下了，沒想到那個電話又響起了，持續(xù)不斷。我心里又氣又恨，恨身邊的這個人不爭氣，恨那個破壞我生活的女子居然敢以柔弱做武器，我一氣之下對她說：“你別太急了，等我們離婚了你再這樣也不遲！”誰知道這個和我生活了這么多年的丈夫，居然舉起了他的拳頭重重地砸向了我！為了那個他認(rèn)識不過一年的女人！我的心徹底寒冷，這樣的垃圾男人不要不要！這樣的餿了的“剩飯”，我再不要吃了！周圍的許多人勸我，勸我看在孩子的份上忍一忍。甚至連他，也勸我冷靜一點，他真的不想離婚。我的要求很簡單，為了孩子，我可以忘記那一拳的恨，但是，從此以后他要遠(yuǎn)離那個女人。他答應(yīng)了。我們的婚姻成了別人的殉葬品我們過了一段平靜但如同行尸走肉一般的日子。我發(fā)現(xiàn)，他這個人已經(jīng)回不來了。在那個女人不再出現(xiàn)的那段日子，我與他都已經(jīng)無法回到過去的日子了。我們的婚姻整個兒成了那個消失的女人的殉葬品。我們無法與對方過正常的夫妻生活，無法交流，無法彼此面對。她不出現(xiàn)的日子，我們的相處甚至比她出現(xiàn)的日子更糟糕。我平靜地和他去當(dāng)初領(lǐng)結(jié)婚證的地方，也很平靜地領(lǐng)取了離婚證。十年的婚姻，用十分鐘就解決掉了。算起來從談離婚到簽字完成一切手續(xù)，我們只用了兩個星期的時間。我陷進(jìn)了無法抗拒的怪圈雖然，我用最平靜的姿態(tài)優(yōu)雅地結(jié)束了我的婚姻生活，但父母的擔(dān)憂，女兒的不適應(yīng)還是讓我措手不及。我想，那一陣子我是得了抑郁癥。我不想見人，不想說話，捍衛(wèi)了自尊卻失去了更多。沒有現(xiàn)在，沒有未來。因為原來的單位都是老熟人，他們的關(guān)心我也受不了。離婚之后，我辭職了。年輕的時候，我從來都是乖孩子，希望一輩子愛一個男人，做一份工作，命運以它不可抗拒的力量給了我另外一種生活。35歲，重新像一個新畢業(yè)的大學(xué)生一般到處投簡歷，找新的工作和新的機(jī)會。三個月之后，我找到了一份工作，很忙碌很充實。他，是我的同事，一個偶爾出現(xiàn)在我生命中的人，但這大半年，我覺得他已經(jīng)成了我生活中幾乎可以說最重要的人了。他照顧我，幫助了我許多，我們有了感情。我的情況他都知道，在我最痛苦的時候，常常都是在半夜，他怕我尋短見而電話給我，陪我說話……讓35歲的我，感覺好像又戀愛了。那種全新的、與年輕時代完全不同的感情，讓我覺得生活變得有色彩了。而他，是別人的好丈夫。我知道，我錯了。我痛恨婚外戀情的女人，可是，我真的很寂寞，也很孤獨。我永遠(yuǎn)不能原諒我的前夫和那個女人，可是，我發(fā)現(xiàn)我又無法離開現(xiàn)在的這個他。有一天深夜，我想到那封前夫的女人寫給他的信———是的，情人，情人，我不愿意做第三者，我也愿意像一個無所要求的有情人一樣地去愛著這個給了我溫暖與安慰的情人。可是，最終我仍然會傷害一個無辜者。我了解了許多以前我無法理解的東西，我卻覺得我無法擺脫我的命運。難道，我注定了要去扮演一個我以前痛恨現(xiàn)在又無法拒絕的角色嗎？我覺得離開這個人，我會得憂郁癥的，而如果繼續(xù)做這樣的角色，我又會自責(zé)，無力自拔地自責(zé)……（責(zé)任編輯：zxwq）
皖公網(wǎng)安備34019202000476號