在偶然友善的對話中，對被動攻擊者的經(jīng)歷進(jìn)行開放式和不作評斷的提問，弄清楚他是否有被壓抑的敵對、憤怒、仇恨的來源。被動攻擊行為通常出現(xiàn)在當(dāng)個(gè)體感到無力時(shí)，或者當(dāng)他處在一個(gè)充滿挑戰(zhàn)的環(huán)境中而缺乏有力的支持時(shí)。如果他消極的生活經(jīng)歷足夠明顯，在心理上被牽住，一個(gè)人的被動攻擊沖動就會在別人身上重復(fù)出現(xiàn)，類似于一種動力學(xué)的傾向（例如一個(gè)丈夫無意識地通過他的妻子來處理媽媽的問題）。一個(gè)人為了逃避再次被控的恐懼，可能會使用一系列生存和抵抗的策略來避免（在他或她的意識里）再次成為受害者。
一些被動攻擊者會在他們的家庭里呈現(xiàn)被動攻擊行為，另一些則更多呈現(xiàn)在工作上。一些人可能會將他們壓抑的憤怒朝向任何人，然而另一些人可能會選擇性地將他們隱蔽的敵意指向異性，或者競爭對手，或者是權(quán)威人士等等。因?yàn)椴B(tài)被動攻擊行為的成因太復(fù)雜而且根深蒂固，你可能無法了解被動攻擊行為的成因全貌，但是即使是一小部分的理解也是有幫助的。
□避免成為被動攻擊者的觸發(fā)器
無論在浪漫或不浪漫的關(guān)系中，基于心理習(xí)慣（病理），許多被動攻擊者都會下意識地選擇可以讓他再次經(jīng)歷過去的權(quán)力爭奪的伴侶，也許是下意識地想滿足”贏取“過去失敗的愿望。這意味著，假如你是被動攻擊者的伴侶，很重要的一點(diǎn)，在行動和交流時(shí)，要盡量避免擾動被動攻擊者的糟糕感覺。
至關(guān)重要的是，問問你自己：”我是否正在不知不覺地通向、鼓勵或是引出對方的被動攻擊行為？“
舉個(gè)例子，你是否正在你的關(guān)系中扮演以下角色：
·被動受難者：放縱伴侶的被動攻擊行為，而不經(jīng)堅(jiān)決地表達(dá)和設(shè)置堅(jiān)固的邊界。
可能在被動攻擊者身上引發(fā)的是：
促使更多類似的不良行為發(fā)生，使不討喜的行為常態(tài)化，強(qiáng)化了他能利用或逃離破壞行為的認(rèn)知。
·照料者/救助者：你已經(jīng)成為了你伴侶的守護(hù)者，經(jīng)常為伴侶的不良行為擦屁股，撤銷他或她的傷害，將伴侶從受害狀態(tài)或者危機(jī)中解救出來。
可能在被動攻擊者身上引發(fā)的是：
促使更多類似的不良行為發(fā)生，如果你總是保護(hù)他，那么你的伴侶為什么要改變呢。被動攻擊者可能會在背地里偷著樂，等著你來保護(hù)他，這讓他有種控制感。這種關(guān)系變成了不健康的父母照顧孩子或者孩子照顧父母的模式。
·教練和法官：你成為了你伴侶的批評者，經(jīng)常告訴對方可以變得更好，痛斥他的不負(fù)責(zé)任，或者設(shè)定你明知他可能不會去做的預(yù)期。
可能在被動攻擊者身上引發(fā)的是：
你可能無意中吸引了你的伴侶進(jìn)入到過去的戰(zhàn)爭中，為了生存，他必須堅(jiān)持強(qiáng)勢的個(gè)性和極權(quán)的環(huán)境，使得關(guān)系變成了權(quán)力的爭斗。
如果你發(fā)現(xiàn)自己是以上的任何一種角色，可選方案是使用有效的溝通。在我的參考指南里”如何成功解決被動攻擊者”，你會學(xué)習(xí)到如何從被動轉(zhuǎn)為主動，學(xué)習(xí)到果斷的溝通技巧，七種婉轉(zhuǎn)說“不”的方式，還有設(shè)置邊界，以及八種必要的相關(guān)策略。
□在相對寬松的環(huán)境里，通過適當(dāng)?shù)挠哪３宙?zhèn)靜
幽默是一項(xiàng)非常強(qiáng)大的交流工具。幾年前，我認(rèn)識了一位非常自大的同事。有一天，我的一位同事問候他說“你好，近來如何？”當(dāng)這位自負(fù)的同事完全沒有理睬她的問候時(shí)，她很有氣度地開玩笑說，“不錯，是嗎？”這打破了兩人之間的堅(jiān)冰，開始了友好的交談。她很聰明。
如果適當(dāng)使用，幽默可以呈現(xiàn)真實(shí)，解除難以改掉的行為，表現(xiàn)出出奇的鎮(zhèn)靜。在”如何成功解決被動攻擊者”一文里，我解釋了幽默心理學(xué)在沖突解決中的應(yīng)用，并提供了一系列可用的方式來減少或消除難以解除的行為。
□如果合適的話，給被動攻擊者一次機(jī)會來解決問題
許多被動攻擊者之所以如此表現(xiàn)，是因?yàn)樗麄儓?jiān)信他們沒有發(fā)言權(quán)，或認(rèn)為沒有人會愿意傾聽。如果可以的話，在討論挑戰(zhàn)和解決方式的時(shí)候?qū)⑺{入進(jìn)來，征求他們的意見。比方說，這樣問：“鑒于期望的結(jié)果，你會怎么解決這個(gè)問題？”看看他們是否會想出有建設(shè)性的解決方案。另一方面，如果你聽到的基本是抱怨或者批評的話，不要同意也不要不同意。簡單地說你會考慮他們的意見，并繼續(xù)做你需要完成的事。
□設(shè)置后果以降低抵抗和強(qiáng)迫合作
因?yàn)楸粍庸粽呤且员粍拥姆绞奖憩F(xiàn)的，在面對他們的行為時(shí)他們基本上都會實(shí)施抵抗。否認(rèn)，找借口，指責(zé)僅僅是反駁的一小部分可能的方式。不管他們怎么說，只管聲明你想要做的事。重要的是，設(shè)置至少一個(gè)強(qiáng)硬的后果，迫使被動攻擊者重新考慮他們的行為。
確定并堅(jiān)持后果的能力是最為重要的技巧之一，能使被動攻擊者“下臺”。清楚有效的表達(dá)后果能使困難的個(gè)體忽然暫停，迫使他們從阻抗轉(zhuǎn)為合作。在我的參考指南里“如何成功操縱被動攻擊者”，設(shè)置后果被列為能使積極結(jié)果發(fā)生的七種力量之一。
盡管被動攻擊關(guān)系讓人相處不悅，但仍有很多有效技巧和策略可供參考，在增加你自己的自信、鎮(zhèn)靜和解決問題的高超技藝的同時(shí)，就能減少他們帶來的傷害，增加他們的合作。這是領(lǐng)導(dǎo)者成功的一個(gè)重要方面。
編輯：陶媛
如果我們生來就知道養(yǎng)育孩子的最佳方式，那該多好。”好媽媽“是天生的嗎？。如果你覺得你沒有母親的本能，那么能不能通過什么方式培養(yǎng)而得呢？
人們經(jīng)常把“母性本能”和“母親本能”這兩個(gè)詞混為一談，不過我認(rèn)為很有必要區(qū)分一下。
“母性本能”指生物學(xué)上我們?nèi)祟惞逃械挠齼杭寄堋?/strong>我從見過可以證明人類身上有這一本能的，畢竟，人類關(guān)系如此復(fù)雜，不同的文化、不同的個(gè)體又是如此多樣化，若人類擁有一致的母性本能，那真是難以想象。一個(gè)人的育兒方式不會與咫尺相隔的鄰居相同，甚至不會與同一血脈的姐姐相同。如果家中不止一個(gè)孩子的，你對待每個(gè)孩子的方式都會有輕微的不同，因?yàn)槊總€(gè)孩子都有不同的個(gè)性。
另一方面，直覺是在無意識或者不衡量事實(shí)的情況中所下的快速的、整體的、帶感情色彩的判斷。研究已對“直覺”有詳盡的文檔記錄。英國薩里大學(xué)的朱莉戈?duì)柡陀冉鹚姑芊蛎枋隽怂姆N主要的直覺類型：解決問題型直覺、社交型直覺、道德型直覺、創(chuàng)作型直覺。
下面我們就來看看這些直覺類型與育兒有何關(guān)聯(lián)。
□解決問題型直覺。
知子莫若母。沒人比你更了解你的孩子。通過與孩子長期相處而得的經(jīng)驗(yàn)可以轉(zhuǎn)化成出現(xiàn)某種情況該如何應(yīng)對的直覺。研究發(fā)現(xiàn)消防員、育嬰護(hù)士、炮兵連指揮官這些專業(yè)人士通過學(xué)習(xí)可以快速判斷當(dāng)下處境，本能就知道如何應(yīng)對緊急情況。對于父母來說，解決問題型直覺就是與孩子相處的經(jīng)驗(yàn)的整合——以前哪種方式有用或者沒有、如何設(shè)想孩子的反應(yīng)、互動的一貫?zāi)Ｊ?所有這些自動變成知道怎么去做的感覺。那些對你的孩子了解程度不如你的人， 是不會有這種直覺的。
□社交型直覺。
根據(jù)我們過去的經(jīng)驗(yàn)和關(guān)系，我們變得擅長“閱人”。當(dāng)我們與別人互動時(shí)，我們無意識地覺察別人口頭上或非口頭上的信息，經(jīng)過自身現(xiàn)在或過去經(jīng)驗(yàn)的潤色，綜合成“他在想什么”或“他有什么感受”這樣的解讀。作為父母，我們經(jīng)常有此類行為。因?yàn)楹⒆觽儾粫苯訉δ阏f“媽媽你知道嗎幼兒園快讓我受不了了。我喜歡玩具，但我要苦苦壓制住要把每個(gè)玩具據(jù)為己有的渴望。斯蒂芬妮很好，和她玩很開心。但我又得時(shí)常照顧她的情緒，都快精疲力盡了。”而是，我們都能憑直接感知到孩子在情緒上的不適，然后我們就說“我們?nèi)ド嘲l(fā)上坐坐靜靜看一會書吧”或“我們?nèi)ナ幨幥锴О?rdquo;。
□創(chuàng)作型直覺。
這種類型的直覺是去預(yù)感“新的或不同的思路也是可以的”進(jìn)而得到一種全新的看法。這其中涉及到用新的方式整合知識。創(chuàng)作型直覺通常涉及到能夠引向創(chuàng)新突破的“過濾階段”。也許你試過一個(gè)不知如何解決的問題出現(xiàn)了一次又一次，比如該睡覺時(shí)總是磨蹭很久才睡、開車時(shí)誰坐哪個(gè)位置，然后你突然想到辦法知道如何解決了。但你并不是坐下來認(rèn)真的去想”能不能有什么新法子呢？“那是靈光一閃。這個(gè)改變思路的靈感迸現(xiàn)就是“創(chuàng)作型直覺”。
□道德型直覺。
這種直覺是關(guān)于我們內(nèi)心判斷何為對何為錯的。如果你覺得“那種感覺很不好”，比如帶寶寶睡覺，比如寶寶大聲哭叫，這種感覺判斷就是來源于道德型直覺?；蛟S你可以想出一個(gè)理由來證明這個(gè)感覺判斷是對的，但那是事后了。你最初的反應(yīng)感覺是即刻發(fā)生的，直覺“知道”的。
經(jīng)過這番了解，“母親本能”（或“父親本能”）已經(jīng)毫無神秘色彩了。“母親本能”是基于我們對孩子，對我們自己，對我們的家庭的根深蒂固的了解而來的。我們越了解孩子，我們做父母就越有經(jīng)驗(yàn)，能從孩子身上覺察到更多信息，也能令我們的”直覺“得到更多發(fā)展。
這是在說，如何做父母，我們要“聽從內(nèi)心的聲音”嗎？是的。”直覺“能夠快速整合你所了解的東西，使之變?yōu)?ldquo;怎么了”或者“怎么做”的感覺。但我們也要記住，直覺并非永遠(yuǎn)準(zhǔn)確。當(dāng)我們“隨心而為”時(shí)，我們也許忽略了重要信息。我們也許根據(jù)相似的表面情況就倉促下了判斷。例如，當(dāng)孩子們起爭執(zhí)時(shí)，我們可能就本能去護(hù)著小的，是年長的孩子欺負(fù)小的，無視了年小的孩子在沖突中是作為什么角色。
做好父母，需要我們把直覺、深思熟慮與學(xué)習(xí)結(jié)合起來。我們需要知道自己的“直覺”，也需要根據(jù)邏輯與現(xiàn)實(shí)來權(quán)衡這些“直覺”。
直覺源于經(jīng)驗(yàn)。只要我們的經(jīng)驗(yàn)是與某些事物有關(guān)的，我們的直覺亦然。問題是，孩子會成長變化，所以有時(shí)我們?yōu)槿烁改高€是用老眼光來看待孩子，孩子卻沒有停留在老樣子。想想看，你是否經(jīng)常抱怨父母老把你當(dāng)十歲的孩子來對待，那是因?yàn)樗麄冞€在根據(jù)已經(jīng)不再適用的“直覺”來看待你。不知為何，你對他們來說，就好像只有十歲，即使他們知道你已經(jīng)長大。作為父母，除了依賴基于經(jīng)驗(yàn)的直覺，我們應(yīng)該努力做到用發(fā)展的眼光來看待孩子。
編輯：陶媛
皖公網(wǎng)安備34019202000476號
