到底如何在理解的前提下,去應(yīng)對(duì)孩子的行為和跟隨孩子的情緒,是很多家長(zhǎng)都會(huì)有的疑問(wèn)。
假如你也有這樣的發(fā)現(xiàn),是一個(gè)非常好的開始!我們總是太習(xí)慣把注意力都放到孩子的行為表面,而不去關(guān)注這行為背后的信息??吹胶⒆右?yàn)橐稽c(diǎn)小事發(fā)脾氣,就說(shuō)ta無(wú)理取鬧,是因?yàn)槲覀儧](méi)有看到,孩子在向我們?cè)V說(shuō)ta的挫敗感,甚至是以往長(zhǎng)期累積情緒的一種宣泄,比如以前遇到小失敗想請(qǐng)媽媽幫忙卻被拒絕的傷心。不過(guò)看到背后的情緒,并不表示我們要對(duì)孩子的行為百依百順。
“百依百順”與“跟隨孩子的需求”“接納孩子的情緒”有什么不同呢?
“百依百順”的邏輯通常是:孩子想干什么,就讓ta干什么。而我們一直強(qiáng)調(diào)的,要跟隨孩子的需求、回應(yīng)孩子、理解和接受孩子,針對(duì)的并不是孩子的表面行為,而是ta的情緒和感受。對(duì)表面行為的“百依百順”不是理解孩子,而是縱容孩子。真正的理解應(yīng)該是,我相信你這么大的孩子做這件事是不對(duì)的,但你為什么會(huì)這樣做?肯定是情緒在背后搗亂!比如,大人都在忙自己的事情時(shí),你感覺(jué)被忽視、被冷落了,于是做出些“不當(dāng)行為”來(lái)重新獲得大家的注意力。
這時(shí)候,就是真正的“百依百順”出場(chǎng)的時(shí)候—我看到你行為背后的情緒,接受到了你傳遞出來(lái)的“隱秘信息”,于是我針對(duì)它們來(lái)做一些事情。比如騰出一點(diǎn)空陪陪孩子,或者即使沒(méi)空也可以通過(guò)眼神交流,讓ta感覺(jué)自己被人關(guān)注了。至于影響到他人的行為,還是需要堅(jiān)持制止的。
也就是說(shuō),“百依百順”的關(guān)鍵在于,我們要把孩子表面的行為和行為背后傳遞的情緒分開處理。情緒上,無(wú)條件的百依百順。行為上,該制止的就一定要出手。
情緒上的百依百順,肯定不會(huì)帶來(lái)隱患嗎?不會(huì)讓孩子變得脆弱或者嬌縱嗎?
情緒和感受是一樣的,沒(méi)有應(yīng)該或者不應(yīng)該出現(xiàn)一說(shuō)。比如孩子沒(méi)涂好顏色,受挫的情緒就是出現(xiàn)了、存在了,媽媽這時(shí)只有接受它,才能最快地幫助孩子平靜下來(lái)。你越跟ta較勁,ta的情緒壓力越大,理智越?jīng)]有辦法工作,表現(xiàn)出來(lái)也就是越無(wú)理取鬧。
其實(shí)當(dāng)孩子情緒沒(méi)問(wèn)題的時(shí)候,ta什么都明白,ta知道自己沒(méi)涂好顏色,不應(yīng)該去打媽媽。只是在情緒壓力太大,無(wú)法處理的時(shí)候,ta才控制不了自己的行為。
□ 怎么證明孩子懂這個(gè)道理呢?
其實(shí),只要是心智基本正常的孩子,肯定都懂。你可以試試拿一只小熊,小熊想一直玩水,或者老搶別人東西,你問(wèn)問(wèn)孩子,小熊這樣做對(duì)嗎?4歲的樂(lè)樂(lè)就曾自己拿著一只最喜歡的小猴子教育人家:“你不要搶別人東西哦!你這樣不是好孩子。”
所以,孩子通常都是懂的。而明知是錯(cuò)的,卻也要這樣做,可能是因?yàn)楹⒆犹幚聿涣饲榫w,因此控制不了行為,也可能是處在3-4歲的第一反抗期時(shí),孩子就喜歡跟父母對(duì)著干,“你要我干什么我偏不干”,比如你不讓ta玩水,ta偏玩;你讓ta吃飯,ta偏不吃。所以,你可以試一試,當(dāng)孩子的情緒被呼應(yīng)、被接納時(shí),ta反而容易變成一個(gè)比較講理的孩子!
編輯:陶媛