就像硬幣的兩面,愛和寬容的另一面是恨和狹隘。呆在積極的一面當(dāng)然感覺良好,可是你無法強(qiáng)迫自己“感覺到”愛和寬容,只有當(dāng)付出和獲得讓你覺得公平時(shí),這種積極的感覺才會(huì)到來。
生活中很多場合存在明晰的界限,付出獲得是否公平是明確的。商業(yè)環(huán)境下比如說網(wǎng)購,成熟清晰的界限下任何一方的越界都一目了然,所以事實(shí)上這種情況也很少發(fā)生。
但是在你和伴侶之間,如果存在這樣一個(gè)明晰的界限,則必定已經(jīng)通過不斷的討價(jià)還價(jià)才會(huì)形成,你不可能“進(jìn)入”到一個(gè)已經(jīng)預(yù)設(shè)好界限的二人關(guān)系中。
與任何其他的關(guān)系相比,伴侶關(guān)系可能最需要你自己在付出和給予之間劃出邊界,比如誰去接孩子,誰付水電費(fèi),誰買菜,誰要把馬桶圈放下來,誰要控制自己的情緒,等等。
過去的文化中有更多約定俗成的規(guī)矩,在角色分配和任務(wù)劃分時(shí)可以提供參考。而當(dāng)代我們所擁有的選擇各種不同生活方式的自由,也使得我們?cè)诮⒏冻雠c獲得界限的時(shí)候沒有太多參照物。自由是好的,但我們?cè)陉P(guān)系中的協(xié)商也因此變得復(fù)雜得多。
有的伴侶成功地通過協(xié)商劃定了他們的界限,他們的關(guān)系幸福而穩(wěn)定。有的伴侶不幸福但是穩(wěn)定,或者說被困在了一起,他們或者爭執(zhí),或者不爭執(zhí),但是通過其它的渠道發(fā)泄焦躁與不滿。當(dāng)然還有一些伴侶既不幸福也不穩(wěn)定。
還有一個(gè)因素給伴侶間的談判造成更大的挑戰(zhàn),那就是無時(shí)無刻不捆綁在交談中的愛和寬容的義務(wù)。對(duì)于和諧的情感關(guān)系的解讀往往是,不論情愿與否,都要表現(xiàn)出愛和寬容,哪怕需要咬著牙這樣做。
可其實(shí)你已經(jīng)在太多場合下不能隨心所愿,在工作中,在與孩子一起時(shí),在遇到惱人的家族成員時(shí)等等。所以理想狀態(tài)是,在伴侶面前你不必太違逆自己的內(nèi)心。
所以與其在你不情愿的時(shí)候強(qiáng)制執(zhí)行理想婚姻模式中的愛和寬容,不如大家卷起袖子談判出一個(gè)盡可能清晰有效的相對(duì)公平的邊界。
要這樣做,就得把硬幣的兩面都拋出來。既不是用溫存軟語深情對(duì)望擼著順毛讓對(duì)方就范,也不是用攻擊挖苦冷戰(zhàn)或道德說教來達(dá)到目的。既不扮演受害者也不盛氣凌人,沒有哭訴也沒有威脅。
理想狀態(tài)下,伴侶間存在一種信任,那就是他們可以向?qū)Ψ教岢鲆?,或決定自己愿意做到什么程度,而這些要求和承諾都符合現(xiàn)實(shí)而不會(huì)夸大。要建立這樣的信任,我們就需要訓(xùn)練自己,克制住動(dòng)不動(dòng)就想用殺手锏,不論溫柔的或是強(qiáng)悍的,來達(dá)成目的的沖動(dòng)。
只有當(dāng)你把浮夸的愛情觀放下時(shí),真正的愛情關(guān)系才會(huì)到來,這也蠻諷刺的。甜美的蜜色光環(huán)下,你的談判會(huì)變得黏糊糊遲滯不前。而你伴侶的內(nèi)心會(huì)升起疑慮,這甜蜜是真實(shí)還是你的手段而已?
把你的焦躁和期望轉(zhuǎn)化為清晰實(shí)際的談判
□檢視內(nèi)心,找到自己對(duì)伴侶的期望,你希望TA怎樣做?
□問TA是否會(huì)去做?
□不要急著表明為什么對(duì)方必須要做你要求的事情。如果對(duì)方問為什么你要求,只要告訴TA直接現(xiàn)實(shí)的理由。不要夸大,不要引申,不要把你的偏好變成道德義務(wù),不要讓TA出于愧疚而屈服。這是你的偏好,你要這樣僅僅因?yàn)槟阆胍@樣,而不是TA欠你的。
□當(dāng)你被你的伴侶要求做什么的時(shí)候,給TA一個(gè)清晰明確的答復(fù),是或否,或者你需要一段時(shí)間考慮。這段時(shí)間要確定,不要讓TA晾在那里。如果你的伴侶要求你改變一個(gè)習(xí)慣,答應(yīng)TA并不意味著發(fā)生一個(gè)突然轉(zhuǎn)變,而是意味著你承諾了要努力的做這個(gè)轉(zhuǎn)變。然后你要遵守這個(gè)承諾,最重要的是要給TA這個(gè)清楚的信號(hào)。千萬不要讓TA感覺到你有可能在消極抵抗或是“忘記”了大家談好了的事情。
□如果你的伴侶拒絕你的要求,看看這是不是觸及你的底線,如果不是,就讓它過去。記住這此拒絕,并在將來的談判中把這個(gè)因素考慮進(jìn)去。不是用于報(bào)復(fù),而是作為對(duì)方界限的一個(gè)參考標(biāo)志。我們通常都通過拒絕來建立彼此的界限。
有詩為鑒:
他說,我不能,而你在想,
好吧,也許我們只是
對(duì)“不能”有著不同的理解,
轉(zhuǎn)瞬間,我就找到新的定義。
編輯:陶媛