心情的變化來自哪里？

　　我當然知道母親為什么會突然憤怒，突然間的情緒爆發(fā)多半是因為之前許多在碰到相同問題的點上，一次次地壓抑自己的情緒后演變成的一發(fā)不可收拾的結(jié)果。母親在過年回去探親的時候，看到別人家的孩子都與自己的母親頗為親熱，相談甚歡。只有我似乎顯得相對獨立，戴上耳機，捧著書，一副兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書的模樣。心理上的落差感瞬間形成，不像在家里只有我們?nèi)谌?，在親戚家時時刻刻都要同別人呆在一起，所以情緒一次次地被相同的場景誘發(fā)，最終導致在回家的火車上一時間全面爆發(fā)。

　　同樣我也將自己的情緒反應(yīng)過程看得很清晰，過年探親勢必會碰到一大家子里的三姑六婆，大家一起吃飯、娛樂，會以集體的形式一起完成許多事情。但在這其中，母親始終不改她一貫喜歡命令我的口吻與我“溝通”。在家里再怎樣命令也只是親密家人之間的事情，但若是在并不相熟的親戚或者陌生人面前如此，難免會有所難堪。在一次次地壓抑自己不滿情緒之后，順著母親的“導火線”就順勢噴發(fā)了。

　　照常理來說，相互的傾訴，不論是激烈的還是溫和的，都或多或少地有助于彼此之間關(guān)系的拉近，對理解對方的真實想法有顯而易見的作用。但我們錯在雙方用完全搭不著邊的兩個問題來相互攻擊對方，本來就不想干的兩個問題根本不可能解決同一個矛盾。所以我冷靜的對母親說，有的時候我們對對方的不滿和不順眼實則是源于自己的過錯。

　　精神分析中有一條法則，稱為投射。我對其含義理解是，當一個人對另一個人和他所做的行為表現(xiàn)出不滿、厭惡、排斥的情緒時，并不是因為別人真的不夠好，而多半是他的行為觸動到你很在意的東西，可能是你也曾經(jīng)做過同樣的事情，或者是你曾經(jīng)很想做同樣的事情，但迫于一些壓力和現(xiàn)實的不允許你沒有去完成。所以你看，其實問題并不出在別人身上，而是自身的問題沒有得到處理的結(jié)果。

　　父母覺得我不怎么親近他們，是因為自己表現(xiàn)的不那么讓人想親近。其根源或許可以追溯到孩童時期，我每次發(fā)表自己的觀點，或是想要向他們吐露心聲的時候，他們多半沒有仔細傾聽，也很少表示理解和認同。而我認為他們總是把一把年紀的我看成是一個孩子，是因為我渴望獲得平等和成熟的人際相處模式，不愿意成天被當做是“下級”來對待。

　　所以如果這場爭吵要想得到良好的終結(jié)，作為父母應(yīng)該思考的不是為什么我總是不愿親近他們，而是應(yīng)該反思自己做了什么行為讓我無法接近。沒有一個孩子是不愿意親近自己的父母的，但若是在試圖建立信任、依靠和理解的過程中遇到了阻隔和創(chuàng)傷，就會采用相應(yīng)的防御機制來疏離，已達到保護自己的目的。而我更多的不應(yīng)該想為什么父母總改不了把我當孩子樣對待的習慣，而應(yīng)該考慮也許還有一些行為和反應(yīng)在他們眼里仍然是個孩子的模樣，不成熟、不理性。當父母看到自己孩子的所言所為都是一個與他們無異的成年人后，自然就會意識到孩子的成長，不再將孩子歸為“需要自己來安排”的人群了。

　　當我們都將目光轉(zhuǎn)向了自己，關(guān)起門來觀察自己的一舉一動。將對方變成自己的一面鏡子，通過鏡子里他人的反應(yīng)看到自己的不足，和反思自己的行為，為自己的情緒負責時，矛盾就會自然而然地化解了。語畢，母親沉默，但我能感覺到這是一場有質(zhì)量的溝通。

　　編輯：陶媛