這里就有五位三十世代的男性——新創(chuàng)公司Pebbo執(zhí)行長陳雅博、新銳導(dǎo)演蔡牧民、簡報研究室創(chuàng)辦人孫治華、資深律師與健康事業(yè)執(zhí)行董事劉偉立和遠(yuǎn)傳資深協(xié)理羅子亮,他們的另一半,有看似輕松、但永遠(yuǎn)有著做不完家事的全職媽媽;有完全理解彼此工作內(nèi)容的同行;有白天上班、晚上顧小孩的職場女性;還有與另一半一起創(chuàng)業(yè)、互相扶持的奮斗伙伴。
正在規(guī)劃下一個階段的你,絕對不想顧此失彼,不經(jīng)意間忽視了重要的家人吧。在這個傳統(tǒng)中本該由男孩子回應(yīng)的白色情人節(jié)里,我們就從男性觀點出發(fā),聽聽他們與另一半的相處之道。
工作本身就很忙碌,此外還可能會在不同城市工作,那要怎么維持感情呢?
■ 劉同學(xué):
可能是職業(yè)病,我們在一起后,對于未來都是溝通后用樹形圖畫出road map, 然后分階段去執(zhí)行。對于未來不確定的事情,會先說好:如果情況是A我們就這樣,如果情況是B那就是這樣。在規(guī)劃選擇時候,或許法律人的優(yōu)勢就是比較能區(qū)隔理智的決定和情緒下的決定。
我們是在國外進(jìn)修的時候認(rèn)識的,畢業(yè)后本來計劃一起去大陸找工作,但是我們有個共識 ——兩人要在同一個城市生活。在這個前提下,再去取舍妥協(xié)。所以經(jīng)過一段時間,無法在大陸找到兩個人都滿意的機會時,我們就一起回臺灣。現(xiàn)在回臺灣一起打拼,階段共識就是在還沒有小孩前要打好專業(yè)基礎(chǔ),但未來有小孩的時候,就要分配多一點時間給家庭。
因為當(dāng)初有把未來可能的情況都納入考慮,排好先后順序,因此當(dāng)改變來臨時,我們都知道對方想要什么、兩個人如何協(xié)調(diào)。
■ 陳同學(xué):
我覺得感情跟工作其實是一樣的,當(dāng)你所有事情變成習(xí)慣或者視為理所當(dāng)然后,可以變化的地方就少了,進(jìn)步的空間也跟著消失。所以一定要有意識地去感受兩個人之間的狀況。這并不是說要24小時打開感官全面感受,任何一個小細(xì)節(jié)都不放過。而是要提醒自己注意兩個人相處的節(jié)奏,當(dāng)節(jié)奏出現(xiàn)變化時,要學(xué)會安撫對方或者是解決真正的問題。
人的重心跟態(tài)度是會變化的,所以就連溝通方式也會是動態(tài)——以前的方式現(xiàn)在不一定管用。最近我意識到這個狀況,也一直在思考兩人溝通的新模式,這需要不停地學(xué)習(xí)。
溝通是需要花時間的,但是這樣做才有可能讓兩個人一起走得更遠(yuǎn)。
如果把另一半跟自己的媽媽比,你覺得有什么不一樣?
■ 孫同學(xué):
我覺得每個人的行為模式還是跟自己原生家庭最有關(guān)系。不過從心態(tài)來看,上一個世代的女性是會以家庭為主,但是我們這個年代會稍微想一想自己,我們這個世代的女生對自我形象的需求是很明白的,家庭不再是女性唯一的一面。
即使她目前不一定很明白自己想要呈現(xiàn)什么樣的形象,但是在我的眼中,她依舊努力地在家庭責(zé)任跟自我兩個世界中摸索自己的定位。
■ 羅同學(xué):
我媽媽是老師,也是職場女性。我的觀察是兩個世代女性其實沒什么不同,還是要看自己的意愿與動力。兩個世代女性在職場角色都一樣,依然要兼顧工作與家庭。
此外,我發(fā)現(xiàn)無論中西方都有要以老公與小孩為主的社會觀念,而且職場競爭比以往更激烈,女性面臨的壓力依然很大。我認(rèn)為現(xiàn)在女性能力其實很強,但要兼顧職場與家庭需要跟另一半溝通,男性在這方面也需要思考一下。
■ 蔡同學(xué):
我媽媽也是職場女性,她是一個教授。在她那個時代,的確是有比較顯性的“因為你是女生,所以不應(yīng)該念太多書太聰明會嫁不掉”!對這個世代來說,我身邊有很多聰明優(yōu)秀的女性,加上我是外文系,倒是沒有看到什么“因為你是女生不可以這樣的情況”。
可是即便是這樣我也有看到隱性的不均等,我覺得性別本身就不是均等的,如果硬是要說均等那是欺騙,我覺得應(yīng)該要接受這個事實然后去誠實對待這個議題。畢竟兩性在生理上是有不能改變的限制(生小孩的年紀(jì))、差異跟優(yōu)勢。
這是我看到的較大的問題。但是大環(huán)境下我覺得普遍已經(jīng)認(rèn)識到男女職場上需要平等。
編輯:陶媛