我當(dāng)然知道母親為什么會(huì)突然憤怒，突然間的情緒爆發(fā)多半是因?yàn)橹霸S多在碰到相同問題的點(diǎn)上，一次次地壓抑自己的情緒后演變成的一發(fā)不可收拾的結(jié)果。母親在過年回去探親的時(shí)候，看到別人家的孩子都與自己的母親頗為親熱，相談甚歡。只有我似乎顯得相對(duì)獨(dú)立，戴上耳機(jī)，捧著書，一副兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書的模樣。心理上的落差感瞬間形成，不像在家里只有我們?nèi)谌?，在親戚家時(shí)時(shí)刻刻都要同別人呆在一起，所以情緒一次次地被相同的場(chǎng)景誘發(fā)，最終導(dǎo)致在回家的火車上一時(shí)間全面爆發(fā)。
同樣我也將自己的情緒反應(yīng)過程看得很清晰，過年探親勢(shì)必會(huì)碰到一大家子里的三姑六婆，大家一起吃飯、娛樂，會(huì)以集體的形式一起完成許多事情。但在這其中，母親始終不改她一貫喜歡命令我的口吻與我“溝通”。在家里再怎樣命令也只是親密家人之間的事情，但若是在并不相熟的親戚或者陌生人面前如此，難免會(huì)有所難堪。在一次次地壓抑自己不滿情緒之后，順著母親的“導(dǎo)火線”就順勢(shì)噴發(fā)了。
照常理來(lái)說(shuō)，相互的傾訴，不論是激烈的還是溫和的，都或多或少地有助于彼此之間關(guān)系的拉近，對(duì)理解對(duì)方的真實(shí)想法有顯而易見的作用。但我們錯(cuò)在雙方用完全搭不著邊的兩個(gè)問題來(lái)相互攻擊對(duì)方，本來(lái)就不想干的兩個(gè)問題根本不可能解決同一個(gè)矛盾。所以我冷靜的對(duì)母親說(shuō)，有的時(shí)候我們對(duì)對(duì)方的不滿和不順眼實(shí)則是源于自己的過錯(cuò)。
精神分析中有一條法則，稱為投射。我對(duì)其含義理解是，當(dāng)一個(gè)人對(duì)另一個(gè)人和他所做的行為表現(xiàn)出不滿、厭惡、排斥的情緒時(shí)，并不是因?yàn)閯e人真的不夠好，而多半是他的行為觸動(dòng)到你很在意的東西，可能是你也曾經(jīng)做過同樣的事情，或者是你曾經(jīng)很想做同樣的事情，但迫于一些壓力和現(xiàn)實(shí)的不允許你沒有去完成。所以你看，其實(shí)問題并不出在別人身上，而是自身的問題沒有得到處理的結(jié)果。
父母覺得我不怎么親近他們，是因?yàn)樽约罕憩F(xiàn)的不那么讓人想親近。其根源或許可以追溯到孩童時(shí)期，我每次發(fā)表自己的觀點(diǎn)，或是想要向他們吐露心聲的時(shí)候，他們多半沒有仔細(xì)傾聽，也很少表示理解和認(rèn)同。而我認(rèn)為他們總是把一把年紀(jì)的我看成是一個(gè)孩子，是因?yàn)槲铱释@得平等和成熟的人際相處模式，不愿意成天被當(dāng)做是“下級(jí)”來(lái)對(duì)待。
所以如果這場(chǎng)爭(zhēng)吵要想得到良好的終結(jié)，作為父母應(yīng)該思考的不是為什么我總是不愿親近他們，而是應(yīng)該反思自己做了什么行為讓我無(wú)法接近。沒有一個(gè)孩子是不愿意親近自己的父母的，但若是在試圖建立信任、依靠和理解的過程中遇到了阻隔和創(chuàng)傷，就會(huì)采用相應(yīng)的防御機(jī)制來(lái)疏離，已達(dá)到保護(hù)自己的目的。而我更多的不應(yīng)該想為什么父母總改不了把我當(dāng)孩子樣對(duì)待的習(xí)慣，而應(yīng)該考慮也許還有一些行為和反應(yīng)在他們眼里仍然是個(gè)孩子的模樣，不成熟、不理性。當(dāng)父母看到自己孩子的所言所為都是一個(gè)與他們無(wú)異的成年人后，自然就會(huì)意識(shí)到孩子的成長(zhǎng)，不再將孩子歸為“需要自己來(lái)安排”的人群了。
當(dāng)我們都將目光轉(zhuǎn)向了自己，關(guān)起門來(lái)觀察自己的一舉一動(dòng)。將對(duì)方變成自己的一面鏡子，通過鏡子里他人的反應(yīng)看到自己的不足，和反思自己的行為，為自己的情緒負(fù)責(zé)時(shí)，矛盾就會(huì)自然而然地化解了。語(yǔ)畢，母親沉默，但我能感覺到這是一場(chǎng)有質(zhì)量的溝通。
編輯：陶媛
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