除了習慣反應(yīng)，還可以有更好的選擇

　問怎么辦，提了個好的問題。因為痛苦，然后尋找突破，所以充滿了希望。

　　我問道：你怨恨別人，別人會愛你嗎？他說，不會。

　　因為沒有得到愛，所以怨恨。用怨恨來對待身邊的人，得到更多的痛苦。抓著痛苦不放，這怎么能得到愛呢？這只能讓自己得到更多的痛苦啊。

　　那么真正想要的是什么呢？是愛。怎么得到愛呢？

　　停止抱怨，停止攻擊，表達友愛，表達感恩。如此，播種愛，才收獲愛。

　　你選擇什么，就得到什么。從另一個層面說，你現(xiàn)在所得到的，其實是自己選擇的結(jié)果，例如習慣性的反應(yīng)所得到的痛苦。那么，對你真正想要東西，就要去自覺而主動地選擇它，然后才能得到它。

　　但是，我們太習慣于習慣性的反應(yīng)模式，而不是自覺選擇。原因在于：

　　很多時候，我們覺得一切遭遇都是他人造成的。

　　他那么霸道不講道理，我能不跟他吵架嗎？孩子那么任性不聽話，我能不管教嗎？她那么偏執(zhí)狹隘而且自私，能讓我不生氣嗎？等等，例子還可以舉出很多。我們似乎是別無選擇的，對方的行為，讓我們不得不那樣應(yīng)對。

　　而且，我們還會有足夠的理由，來為自己辯護。

　　不是嗎？對霸道的人，決不能一味地忍氣吞聲；眼看上學遲到了，孩子卻磨磨蹭蹭地不愿起床不吃早餐，再不沖他發(fā)火，老師就要沖我發(fā)火了。我不是神，面對這樣的人怎么可以無動于衷？而且，怎么可以對這樣的事情聽之任之？

　　因為這些正當?shù)睦碛?，所以，我們需要去改變對方，運用種種方式?；虬l(fā)火，或指責，或打罵等等。然后，陷入到一種惡性的循環(huán)之中，讓我們倍感苦痛。——這不是我們所想要的，可是卻別無選擇。

　　真的如此嗎？不是的。

　　我們需要看到，所謂的別無選擇，其實是一種被動的無意識的習慣性反應(yīng)。從表面上看，它是完全再正常不過的。而實際上，卻是自己的一種無意識的反應(yīng)模式，而且用我們自己經(jīng)驗為其披上了一層合理的外衣，以堂而皇之的達到控制他人的目的。

　　控制對方，原因就在于，對方（不合理的行徑）觸犯了我們自己，讓我們感到受傷。是的，對方的行為，讓我們感到受傷。比如說孩子上學磨蹭，其實他的磨蹭只是個信使，讓我們看到了內(nèi)心懊喪，如果被老師訓斥的話。比如說他的霸道和不講理，還有她的偏狹自私，觸動的是我們內(nèi)在的受傷。而當我們抱怨、指責、怨恨別人的時候，可以為自己內(nèi)心減輕一些負擔和責任。我們的習慣反應(yīng)，其實是一種防御，為了保護自己的受傷，而且用的是讓他人為我們負責的方式。

　　當我們選擇讓他人來為自己負責的時候，必將收獲更多的傷害。我們就這樣無意識地播種著痛苦，然后收獲著痛苦。

　　我們需要覺察，為自己負起責任。

　　他的霸道，孩子的任性，女人的偏狹，都在表達他們自己的匱乏，也讓我們感到受傷。那么，我們受傷的感覺是怎樣的？它所表達的是怎樣的渴望呢？而我們又是如何執(zhí)著于用某種方式去達成自己的渴望呢？如果開始覺察內(nèi)心的這些東西，我們就不會再被習慣反應(yīng)牽著鼻子走了。

　　看到自己的受傷，我們要為自己的感受負起責任，至少可以不為習慣性反應(yīng)所左右。這樣就會有更好的選擇?？吹搅耸軅澈笏[藏著的渴望，很簡單，需要做的就是終止自己不想要的，而選擇自己所想要的。我可以為自己所想要的做些什么呢？我想得到愛，那么我可以停止抱怨嗎，我可以向身邊的人微笑嗎，可以表達他們對我的幫助嗎？這樣，就能得到愛了。

　　編輯：陶媛