婆媳關系不好？把老公培養(yǎng)成最好的中間人！

　那么，怎么做才是對的呢？

　　想要找到正確的做法，首先應該跳出自己的角色，從全局上看問題。因為如果一直站在媳婦的角度上想問題，永遠只會造成對立的局面。（對于婆婆和丈夫來說，也是一樣。）

　　跳出自己的角色之后，你要想的不光是為自己爭取，你還需要把自己的舒坦建立在雙贏的基礎之上。否則的話，就會變成今天你舒坦了，明天她不舒坦，風水輪流轉(zhuǎn)，唧唧復唧唧……如果沒有雙贏，你就不可能成為永遠的贏家。

　　構建雙贏，先來個立場分析

　　事先聲明：以下內(nèi)容只是一個粗略的分析，由于每個家庭的情況都不同，所以在對號入座前請先辨別與實際情況的出入。

　　■ 情況一：

　　婆婆傳統(tǒng)觀念深，認為媳婦只是為自己家的人服務的，但媳婦自己不能提太多要求，否則就是忤逆。換言之，不把媳婦當做自己人，卻希望媳婦把他們當做自己人。

　　這是最壞的情況，但可喜的是，這種情況現(xiàn)在已經(jīng)比較少見了。這種情況下的分析：

　　婆婆：常常把自己的價值建立在照顧、安排家人的生活上，喜歡在這些事情上擁有絕對權威。由于自己是兒子和丈夫一直以來的照顧者，所以可能會覺得新來的“伙計”（也就是你）在搶飯碗，不僅不尊重她的勞動果實，還對她的勞動成果指指點點，用你所謂的新習慣、新觀念破壞她既有的勞動成果。甚至覺得你要把她傾注畢生心血辛苦培養(yǎng)的兒子給搶走。

　　兒子/丈夫：常常是愚孝子，或者是表面順從內(nèi)心叛逆的“陰陽人”。常伴有生活能力上的欠缺，也不善于和女性作深入的溝通，所以在遇到婆媳問題時傾向于逃避。

　　媳婦/妻子（你）：你本想著結婚后能夠過自己想要的日子，但是婆婆卻認為你想要的日子是不正確的：不是太奢靡了，就是會讓自己的兒子受委屈等等。你期望丈夫能夠主持公道，但越是逼迫他，越是逃得遠遠的。

　　公公：公公通常只是個打醬油的，最多在看不下去的時候打打圓場，多數(shù)時候傾向于不發(fā)表意見。年輕的時候可能也曾經(jīng)當過夾心餅干，所以產(chǎn)生了習得性無助，以一種局外人的姿態(tài)觀望自己的家庭。

　　□ 情況一：如何雙贏？

　　首先必須先提出的是，其實“雙贏”是個偽命題，婆媳世界里不存在“雙贏”，只存在“三贏”，很簡單，你和丈夫“雙贏”而婆婆不開心，還是會有矛盾，丈夫和婆婆“雙贏”而你不開心，還是會有矛盾，你和婆婆“雙贏”而丈夫不開心，這種情況幾乎不存在，因為丈夫不開心了，愛子心切的婆婆必然也不開心。所以，必須達到三人的共贏，才能實現(xiàn)你和婆婆的“雙贏”。

　　因此，在這件事中，丈夫不能置身事外。這也就是為什么筆者要寫這樣的一篇文章。

　　當你準備把丈夫培養(yǎng)成中間人之后，就意味著在婆媳關系上，先與丈夫達成聯(lián)盟，然后抱團，“一致對外”。你們之間要有默契，也就是，夫妻之間可以互相吃點小虧，但是在婆婆看來，不能總是自己的兒子吃虧，至少讓婆婆表面看上去是這樣。

　　然后，這種情況下，如何才能“三贏”呢？先要知己知彼。

　　以下是對婆婆的分析：

　　有專家說這類婆婆的形成多半是因為公公作為一個丈夫的缺席。在婆婆年輕的時候，公公逃離家庭，一心賺錢養(yǎng)家，婆婆感受不到來自公公的情感支持，所以才把所有的情感投注在兒子身上（尤其是離異后的單身母親）。也因此，在兒子“出嫁”之后，婆婆失去了唯一的情感支柱，當然要崩潰。但錯不在婆婆，而在那個遠離硝煙，看似與世無爭的公公身上。

　　婆婆的心情，情有可原，但婆婆的要求不切實際。所以，婆婆的要求不應得到滿足，或者至少說，不該由你這個媳婦來滿足。

　　婆婆缺乏的是情感支持，害怕的是失去兒子，而不是你，所以，在這種情況下，婆婆如果挑剔你，一方面是怕你虧待自己兒子，另一方面是純粹看你不順眼（換任何一個媳婦也一樣），你單方面討好婆婆沒什么用，她也許反而覺得兒子在離她遠去了，反而要通過一個外人來獻殷勤。

　　※ 對策：

　　1. 解鈴還須系鈴人：

　　在這種情況下，媳婦應該幫助丈夫“斷奶”，讓丈夫能夠自立；丈夫應該學會自立，讓婆婆更放心自己，還應該出面多想辦法讓公婆夫妻二人增進感情，讓這個家中失衡的情感回到它原本應有的面目。媳婦最好避免自己出面“摻和”丈夫家原本的問題，因為你是個外人。

　　2. 女人何苦為難女人：

　　如果氣氛合適，也不妨試試把婆婆拉來自己同一個陣營，有位知乎用戶的點子是，自己經(jīng)常在婆婆面前說，“我們X家的男人”，“我們都是嫁到X家的男人”、“我不在家，婆婆幫我照顧了兩個X家的男人，好厲害，辛苦了！”之類，理解婆婆，贊賞婆婆的工作，讓婆婆意識到其實媳婦和自己是一樣的。此所謂，女人何苦為難女人。

　　3. 小夫妻之間的事要避免讓父母摻和：

　?、?關于夫妻吵架：絕對不要在公婆面前吵架，婆婆即使知道是自己兒子不對，也不可能幫你；在自己爸媽面前更不要，因為甚至會升級為親家間的矛盾。

　　② 關于家務分配：在婆婆面前，自己多干活，在婆婆不在時，老公多干活，或者你們制定出詳細的家務分工表，貼在家里的公共區(qū)域，分工上，你多做一點，實際實施情況則是兩人差不多，或者丈夫稍稍多做一點，這樣就不容易給婆婆好吃懶做的印象。

　　4. 丈夫要會處理：

　　假如你既沒有好吃懶做，又沒有虧待你丈夫，還對婆婆很恭敬，但你和婆婆還是發(fā)生了沖突，而且多半是觀念上的，這就需要丈夫出面了。要多聯(lián)想妻子這樣做，對整個家庭的好處，并說出來。有個案例是婆婆嫌媳婦穿著太暴露（其實還好），丈夫就解釋說這是因為見客戶要打扮得美一些，是工作上的需要；還有個案例說婆婆不滿媳婦睡懶覺，丈夫就解釋說是因為晚上靈感更多，工作效率更高，所以才晚睡的。

　?。ó斎唬硭⒉缓?，老人的建議有時也是出于好意，如果老人家的建議值得聽，也不必用一種反叛的態(tài)度去對抗。有時老人的存在就像是少年派船上的老虎，是威脅，但也是鞭策。）

　　有些丈夫會當著自己媽媽的面，對自己的老婆呼來喝去的，以顯示自己的權威，奉勸各位丈夫千萬不要這樣做。別說這樣做了就是對不起媳婦，即使這樣做了，婆婆也未必真的開心，因為善良的婆婆總是希望自己的兒子兒媳關系和睦的。在老人家面前，最合適的尺度，不是兒子更勝一籌，而是小兩口相敬如賓。

　　編輯：陶媛