但這些不順有時會讓我們深受其擾,甚至陷入泥潭,被挫敗的經歷打擊得神經脆弱。
當我們開始覺得,這些失敗的經歷一定可以在自己身上找到錯因,或者是別人都在和自己對著干,或者別人的出言不遜句句屬實,這個世界在我們眼里就會變的冷酷,而自己則是被束縛手腳的邊緣人。
但如果問題沒出在我們身上呢?如果我們把自己從等式里撿出來,審視一番說,“這是他們的故事,而我并非本色出演。”,又會如何呢?
如果我們足夠相信自己,那些或正面或負面的評價既不會讓我們自我膨脹,也不會讓我們妄自菲薄。我們對于自我的了解確保了外部評價影響的最小化。有了自信,他人的認可也就不那么重要了。
在我最喜歡的一本書《四條合約》當中, 作者堂·米格爾·路易茲提倡將一切看淡的處世態(tài)度,而每個人的不同價值觀則是掛在墻上的由經歷編織而成,由環(huán)境加以限制的花式掛毯。畢竟個人的經歷和教育背景正是價值觀形成的啟蒙和源泉。“別人的所作所為并不是以你為中心,而是以他們自己為中心的。所有人都活在自己鉤織的夢境里;而每個人的夢境都是迥然不同的。”這是米格爾·路易茲所著《四條合約》中的一句金玉良言。
當我們對別人加以評判的時候,那個被評判的人其實無關緊要,主角是我們自己對世界的評價和感知。
年幼的孩子也無法幸免于被他人惡語相向的困境。有一天,我的女兒放學回家,傷心地說班里的一個女孩說她蠢。女兒沮喪極了,把這句話看得很重。我問她說,“那你覺得你蠢嗎?”女兒(驚訝于我的問題)回答說,“不,我才不蠢。”
“那不就行了,”我回答,“你又不蠢。”
誰能參透另一個女孩說這句話的原因呢?可能她那天過的極為不順,可能家里發(fā)生了不幸,但不管怎么說,這句話和我女兒的本質沒有任何關聯(lián),而是揭露了關于說話那女孩的某些性格特點。
我告訴女兒,如果有人故意出言不遜,她可以簡單回答那人一句“親,你真會說笑”。不要讓負面情緒影響到你,或者卷入不必要的爭端。很簡單,只要不要配合出演就行了。
因為那句話可能并不是針對你的,雖然你覺得世界都在跟你對著干,但實際上,每個人都在圍著自己做軸心轉動。
你能想象到一個更胸懷坦蕩的世界嗎?你坐在自己的舒服角落里,對自己的角色了如指掌?試著去想象吧。當我們達到這種坦蕩的境界,整個世界都仿佛敞開大門迎接,不需要驗證,也沒必要打卡。
所以如果下次再有人超你車,再借你過嘴癮,不要太在意,讓這些隨風而去,讓發(fā)出攻擊的人繼續(xù)活在自己的世界里,但不要把負面情緒請到自己的世界里來。云淡風輕地為人處事是自我認可的路上邁出的一大步,而眾所周知的是,自我認可相比懷愁記恨,是更理想更愉悅的狀態(tài)。
編輯:陶媛