你知道最需要的只是一對真實的父母嗎？

　曾有不少家長說：“教育的書籍看了許多，也了解了不少現(xiàn)代育兒理念，可還是會在情緒失控的時候打罵孩子，過后又特別后悔！”類似的感受在家有青春期孩子的父母身上體會會更真切——那些養(yǎng)育過程中的艱難時刻。試想一下，當孩子用輕蔑的眼神、上揚的下巴挑釁著自己尊嚴的時候；當苦口婆心、循循善誘失效的時候，能不能發(fā)火竟成了父母糾結(jié)的問題。換言之，我們在用壓抑的方式去努力維系著一個“好”父母的形象。

　　小賢的媽媽對此更是苦惱。孩子在校反復(fù)出現(xiàn)的偷竊和撒謊行為，令到媽媽三天兩頭要被老師召見。每次被老師訓(xùn)完話，自己心里都憋了一肚子火。也曾打罵過孩子，可孩子是越打越皮。媽媽覺得必須得換一種方式了，她轉(zhuǎn)為努力維系孩子的自尊心。媽媽想，既然孩子在校已經(jīng)受批評了，自己再指責他，豈不讓孩子更自暴自棄？自此，媽媽強烈地壓抑著自己的情緒，不斷告誡自己要“好好的跟孩子說話的”?？蔁o論媽媽怎么努力，小賢依舊狀況頻出。

　　在小賢的印象中，媽媽既是那個通情達理、溫柔賢惠的好媽媽，也是那個暴跳如雷，情緒失控的壞媽媽。媽媽以對立的形象存留在了孩子的記憶中。真實嗎？真實。但，這并非真實的全景。對于媽媽而言，那份失望、沮喪和無力也是需要被展現(xiàn)的。

　　小賢的媽媽是位單親母親，在孩子剛?cè)雽W(xué)的時候兩夫妻就分居了。為了給孩子維系一個完整的家庭假象，媽媽從不正面回答小賢的疑問：“為什么爸爸總不回來吃飯？” “為什么爸爸不在家里睡覺？”

　　“爸爸忙”是媽媽使用頻率最高的理由。媽媽的眼淚只有在獨自一人的時候流淌，她有意無意就會對小賢說：“當感到不開心的時候就去做其他的事情，要想辦法讓自己盡快開心起來。”正是這些“盡快”讓小賢無法靜下來去思考和消化那些困難的情緒，他急切地需要從這些情緒中抽離出來，或回避、否認。換言之，他缺乏對自己情緒加工、處理的能力。

　　當小賢在學(xué)校遇到挫折的時候，尤其是人際方面出現(xiàn)困擾的時候，他就會出現(xiàn)偷竊行為。偷竊所帶來的刺激感往往能讓人獲得短暫的愉悅，它以極端的方式取締了焦躁不安的難耐。換言之，偷竊行為使得小賢成功回避了挫敗感，這是一種替代性獲益。它迅速滿足了小賢內(nèi)心的渴望，扭轉(zhuǎn)了挫敗感帶來的低自尊。然而遺憾的是，這樣的短暫愉悅又再度激起擔心真相暴露的焦慮，不得不用謊言去繼續(xù)維系。至此，小賢不得不動用過多的資源去保持這種平衡。他無法進入到一種自然而然、放松自在的狀態(tài)。他也無法集中注意力在個人能力發(fā)展、學(xué)業(yè)成就上。小賢的謊言不正像媽媽在用托辭來維護婚姻破裂的舉動嗎？

　　《三字經(jīng)》曰：“子不教，父之過。”身為父母，除了教給孩子知識、做人的道理，更重要的是教導(dǎo)他們?nèi)绾位畛梢粋€真實的人。孩子需要學(xué)會認識情緒、辨識情緒，并且從父母的身上看到他們是如何面對困難、處理矛盾、熬過一個又一個艱難時刻。共同生活的目的就在于對這些時刻能彼此分享和討論。

　　假若小賢的媽媽直接地告訴孩子目前的婚姻狀況，說說自己在面對老師時的羞愧和無力。甚至可以談?wù)剬⒆?、對婚姻、甚至對自己的失?hellip;…這些話題的目的不是期望孩子去分擔，而只是呈現(xiàn)一個人真實的處境。孩子獲得的將是對父母更立體的認識，對生活更多的感悟。它存在于榮耀與卑微、愉悅與傷心、掌控與失控之間，是在理想化和現(xiàn)實之間更廣闊的空間里。

　　孩子必須從父母的身上獲得這些經(jīng)驗。而父母真實的態(tài)度恰恰表達了對自身的接納，對情感豐富性的認同。父母用“真實”示范了如何對親密的人保持坦誠，如何勇敢地說出心里話。這當中更核心的則是對關(guān)系的信任。

　　最終，孩子能漸漸明白情感是無需隱瞞和刻意回避的。就像小賢無需在媽媽面前裝做對爸爸若無其事，他是可以表達對爸爸的失望和不滿，也可以保有對父愛的渴望和占有的，不是嗎？這是一個趨于整合的狀態(tài)，而不是非好即壞的對立。

　　真實是最有力量的，也是最為豐富的。做一個真實的父母，讓孩子感受到力量，體會到豐富，才能完善自己，充沛自己！

　　編輯：陶媛