“你晚餐想要吃什么?”我問(wèn)妻子。
她回答:"我沒什么想法,你想要吃什么?”
“那漢堡包怎么樣?”
“不,我不想吃漢堡包。”
“那你想要吃什么?”
“嗯...我不知道,意大利面吧。”
“我對(duì)意大利面有點(diǎn)膩了,披薩怎么樣?”我回答道。
“但是我很想吃意大利面。”
我們僵持了片刻,然后我妥協(xié)了:“好吧,我們吃意大利面。”
我們每天都在妥協(xié)。
通過(guò)我對(duì)我的父母和身邊朋友的觀察,這些最終導(dǎo)致一段戀愛關(guān)系的破裂的原因幾乎在關(guān)系的開始就有所體現(xiàn)。它們通常是一些我們忽略的小事,這通常是那些我們?cè)谀I上腺素,希望和欲望中忽略了的或者一直選擇去無(wú)視的,那時(shí)我們不會(huì)容忍任何因素干涉這段關(guān)系的建立。然而在熱情冷卻之后,這些問(wèn)題累積到一定程度時(shí),它們常常會(huì)再次浮出水面,變成我們感情長(zhǎng)跑中的負(fù)擔(dān)與障礙。
這些問(wèn)題的本質(zhì)通常來(lái)源于人們自身,包括處理對(duì)待問(wèn)題時(shí)的不同的方法和態(tài)度:比如說(shuō)金錢觀,業(yè)余時(shí)間的安排,孩子的撫養(yǎng)問(wèn)題(或者是否要孩子),宗教,教育和對(duì)定居地的選擇偏好。這些都是隨著關(guān)系的進(jìn)展逐漸變得清晰的大問(wèn)題,有些時(shí)候這些問(wèn)題會(huì)導(dǎo)致夫妻需要進(jìn)行家庭心理治療,甚至有時(shí)會(huì)鬧上離婚法庭。當(dāng)然其他性格和行為習(xí)慣上的不合適也會(huì)惡化一段關(guān)系,但在雙方感情基本和諧的情況下,關(guān)系推進(jìn)后產(chǎn)生的這些問(wèn)題經(jīng)常會(huì)對(duì)夫妻關(guān)系帶來(lái)毀滅性的打擊。
最近我的一個(gè)朋友告訴我他的婚姻瀕臨破裂,這件事給了我啟發(fā),我們?yōu)榱藰?gòu)建維持一段良好的夫妻關(guān)系會(huì)做出一些大的妥協(xié),為什么對(duì)這些妥協(xié)的容忍度會(huì)隨著時(shí)間減少消失呢?原因如下:數(shù)以千計(jì)的小的妥協(xié)耗光了我們的耐心。我稱它們?yōu)槲⑼讌f(xié)。
這些妥協(xié)太輕微以至于我們幾乎注意不到它們,但是這些在我們一個(gè)人獨(dú)處時(shí)是完全不會(huì)發(fā)生的。比如說(shuō):寧愿開著燈也不會(huì)去關(guān)燈,去一家餐廳吃午飯而不是另一家,在街道上左轉(zhuǎn)而不是向前直走并在下一個(gè)路口左轉(zhuǎn),晚餐吃意大利面而不是漢堡,甚至,眾所周知,不會(huì)去在意上完廁所之后馬桶圈是放著還是立著。
所有這樣的打擊人甚至使人沮喪的問(wèn)題總是由一些不值一提的小事引起的。然而我想每個(gè)小問(wèn)題都像是一粒沙子,當(dāng)一開始它落在人們肩膀或者身體其他部位時(shí)并不那么容易被察覺,直到它們的量越來(lái)越多并開始堆積。此時(shí)這些沙子不僅限制了我們自由行動(dòng)的能力并且最終造成我們死于窒息或其他因素。對(duì)于我們絕大多數(shù)人來(lái)說(shuō),這些長(zhǎng)期的無(wú)關(guān)緊要的妥協(xié)所造成的摩擦在不知不覺中讓我們無(wú)法忍受個(gè)人空間被他人侵入,甚至隨著時(shí)間的流逝,使我們難以對(duì)伴侶抱有積極性的想法。于是我猜想,如果每次妥協(xié)時(shí)沒有這些逐漸增加的摩擦?xí)r情況會(huì)怎么樣。
我認(rèn)為當(dāng)這些小事發(fā)生時(shí)會(huì)出現(xiàn)以上的情況,是因?yàn)槲⑼讌f(xié)限制了我們的自由感,雖然不同的人對(duì)自由度的需求不一樣,但是每個(gè)人都需要擁有某種意義上的自主權(quán)。再之,因?yàn)槭澜缟喜淮嬖趦蓚€(gè)在同一時(shí)間需求完全一致的人,所以當(dāng)你和其他人分享個(gè)人空間時(shí),各種沖突與妥協(xié)就將接踵而至。即使一方一直默默壓抑自己的需求成全另一方(可能是受到內(nèi)心的好人論的約束),但是隨著時(shí)間流逝,他也會(huì)漸漸地產(chǎn)生憤懣的情緒。這將會(huì)導(dǎo)致他情緒突然的爆發(fā)或一系列的爆發(fā),讓他的伴侶對(duì)他們?cè)斐傻拇鞌〉氖聦?shí)感到震驚。
解決方法
所以,我們能做些什么來(lái)防止每天發(fā)生的微妥協(xié)毒害我們和伴侶建立積極性的關(guān)系的能力并維護(hù)關(guān)系的和諧性呢?并如我們所愿維護(hù)自己重要的獨(dú)立自主意識(shí)?
□首先要知道絕對(duì)的自由是不存在的。
自由一直是一個(gè)相對(duì)的概念。甚至在自由之都美國(guó),我們的自由也遠(yuǎn)遠(yuǎn)不是絕對(duì)的。我不能僅僅因?yàn)槟闳菒懒宋叶蚰?,最起碼在情況不是很嚴(yán)重的情況下。與別人建立任何一種關(guān)系都會(huì)在某些方面帶來(lái)約束,僅僅從時(shí)間的角度看,朋友和家人就總是希望與我們?cè)谝黄鸬臅r(shí)間多一些。我們可以選擇生活在一個(gè)島上(甚至真的這樣做),但我們很快就會(huì)意識(shí)到自己對(duì)社會(huì)的依賴性,我們需要通過(guò)社交活動(dòng)來(lái)獲得歡樂(lè)。要意識(shí)到建立關(guān)系的代價(jià)是對(duì)自由一定程度的約束。這種約束可以在一定程度上緩和微妥協(xié)對(duì)關(guān)系的維系帶來(lái)的打擊。
□務(wù)必記得是你自己選擇了現(xiàn)在的關(guān)系。
如果你睜大眼睛,深入認(rèn)識(shí)到這些問(wèn)題,并在因微妥協(xié)而沮喪時(shí)提醒自己,那么你就能從責(zé)任的角度看待微妥協(xié),在一定程度上緩解它帶來(lái)的沮喪情緒。
□把你的微妥協(xié)看成禮物。
我發(fā)現(xiàn)這種想法是讓我覺得最有效的對(duì)抗微妥協(xié)帶來(lái)的挫敗感的策略。該戰(zhàn)略有效的阻止了我憤懣情緒的累積。與其覺得自己必須要妥協(xié),我選擇了把我每一次的微妥協(xié)當(dāng)成自己送給妻子的小禮物。重要的是,雖然有的時(shí)候會(huì)因?yàn)閷?duì)自主權(quán)的渴望而拒絕妥協(xié),這時(shí)候我的妻子會(huì)遷就我包容我的小需求,此時(shí)我便會(huì)嘗試把妻子的妥協(xié)看成她送我的一份禮物。當(dāng)我回顧我和妻子之間的這種互動(dòng)時(shí),就像是持續(xù)的禮尚往來(lái)一樣,有的時(shí)候我們甚至?xí)蛯?duì)方說(shuō),這次我將會(huì)為你妥協(xié)。我很詫異地發(fā)現(xiàn),我們的關(guān)系進(jìn)展的是如此的順利。
有這樣一句話說(shuō)過(guò),維持一段健康的關(guān)系的關(guān)鍵在于妥協(xié)。而且互相妥協(xié)的正確比例在于各退一步。我不同意這個(gè)說(shuō)法。有些時(shí)候我的妻子需要我百分之百的支持她,那么我就會(huì)完全妥協(xié)。反之,當(dāng)我需要百分之百的支持時(shí),我的妻子同樣會(huì)為我妥協(xié)。對(duì)我來(lái)說(shuō),維持一段關(guān)系的健康發(fā)展的關(guān)鍵是把微妥協(xié)看成是兩人之間互相交換的禮物,而不是互相榨取對(duì)方。如果夫妻雙方都能用這種方法經(jīng)營(yíng)關(guān)系,那么當(dāng)一方需要做出大的妥協(xié)時(shí),那么由于長(zhǎng)期壓抑而導(dǎo)致憤懣情緒的爆發(fā)的情況就會(huì)相對(duì)減少,從而可以使夫妻雙方清晰理性的思考,從而做出對(duì)雙方最好的選擇。
最后,昨天晚上我們吃了意大利面,但是之后我們連續(xù)兩晚都吃了漢堡。
編輯:陶媛