面對愛人的壞情緒，應(yīng)該怎么辦

?　　當(dāng)你為家人準(zhǔn)備晚餐，經(jīng)過一兩個小時的忙碌，一切就緒，愛人卻帶著一臉的沮喪推開家門;當(dāng)你下班后開心而著急地趕往和愛人約好的商場，但在門口見到他時，他卻煩不可耐地質(zhì)問“你怎么才來?”

　　面對這些情緒沖擊時，你會如何化解自己的情緒、如何幫助對方、幫助彼此走出負(fù)向的情緒互動呢?

　　深層心理學(xué)有一個說法：潛意識中，伴侶需要用來處理負(fù)性的情感體驗。這句話可以從兩方面理解：

　　一方面，是自己潛在地尋找一個可以承載自己對于家庭的渴望與理解的“理想對象”，他/她甚至某些層面會像自己的父母，或者原來家庭中的某個成員。但是在新的親密關(guān)系里，肯定有一些特別的地方，是自己很不滿意的、渴望對方去改變的。借著排斥對方的某些性格特質(zhì)、生活習(xí)慣，試圖讓自己不再感到曾經(jīng)在原生的家庭里難以承受的感覺。

　　另一個方面，成為對方的伴侶和愛人，某個層面就在扮演對方情緒的蓄水池的角色。對方情緒太洶涌了，就需要為對方暫時“蓄水”，而對方情緒麻木、沒有新鮮感時，又需要為對方注入“活水”，讓彼此互動起來。這種角色成為一種使命、一種重要性的體現(xiàn)。

　　這樣來看，兩種狀態(tài)都不那么輕松，那么當(dāng)對方或彼此的互動處于情緒糟糕的情況下，其中情緒的承擔(dān)者應(yīng)該注意些什么，能夠?qū)崿F(xiàn)情緒的調(diào)節(jié)、達(dá)成負(fù)性情緒體驗的代謝呢?

　　英國的心理學(xué)家溫尼科特提出一個理論：在人際互動中構(gòu)建“抱持性環(huán)境”，有助于心靈的療愈和成長。大意是，當(dāng)一個處于情感受挫、需要幫助的人如果能遇到情感的支持、理解，對于這個暫時“孩子氣”的人去發(fā)泄情緒、調(diào)節(jié)人際關(guān)系的嘗試，能給予寬容和關(guān)懷，那么這個人會通過一段時間的調(diào)整，會從焦慮、抑郁以及憤怒中走出來，而且心靈會因為這種環(huán)境的照顧而獲得成長。這個環(huán)境就稱為抱持性環(huán)境。

　　溫尼科特的這個觀點被廣泛地應(yīng)用于心理咨詢、兒童教育、醫(yī)療，乃至商業(yè)協(xié)商等領(lǐng)域。因為從實踐中大家發(fā)現(xiàn)，抱持性的環(huán)境的實施并不需要高昂的建設(shè)費(fèi)用、不需要特別復(fù)雜的受訓(xùn)背景。那么如果應(yīng)用到家庭里，在親密關(guān)系中又需要做到什么，才能具備“抱持”的特點、成為抱持性環(huán)境呢?

　　第一、不否認(rèn)、不拒絕對方當(dāng)下的情緒

　　以開頭為例，雖然你在家很辛苦的準(zhǔn)備了晚餐，但是愛人情緒確實正處于低落的狀態(tài)，那么，不要否認(rèn)他/她的情緒“沒什么”、“過會兒就好了”，也不要責(zé)怪對方“有”當(dāng)下的情緒。試著理解對方真實地處于一種不太舒服的情緒中，去關(guān)注到他/她當(dāng)下的情緒體驗，去接納這種情緒的存在。試著去詢問：“看起來，你有些情緒不好，是不是愿意和我談一談呢?”

　　第二、不要主觀推斷和妄想，而試著去問一問真實的情況

　　“他肯定是在單位被領(lǐng)導(dǎo)罵了，要拿我撒氣;或者嫌我昨晚沒有給他手機(jī)充好電，借題發(fā)揮呢;或者懲罰我今早出門前收拾東西動作慢，讓他著急忙慌地往單位趕……”。當(dāng)我們處于這種主觀想象和心理的封閉狀態(tài)時，很難看到對方真實的感受與狀態(tài)。最好的辦法，是溫和地問問：“剛才等著急了?怎么好像帶著情緒呢?”也許這的確有些難——面對對方給予的情緒壓力，還要放下自己，而先關(guān)注對方——但是，蓄水池，就是需要暫時地承擔(dān)一下對方?jīng)坝慷鴣淼那榫w。而一旦他的情緒平靜下來，對方會心存感激，彼此關(guān)系也會增進(jìn)、關(guān)系的耐受性也會提高。

　　第三、耐心的傾聽與情感的關(guān)注

　　在自己能放下想象，而關(guān)注于對方的真實后，對方往往會有故事要講，這時，耐心聽著就好。然后把聽到的情感，反饋給他，也許那正是他缺少理解和關(guān)注的，因為他是“當(dāng)局者迷”。比如他會說：“這個月業(yè)績不好，而且不是我不好，是小組的不好，所以我是被牽連者，這個惱人的業(yè)績考核方式，團(tuán)隊能達(dá)到時，大家都開心;可是我個人做得足夠好，反因為他人的情況而拖累時，真是別扭……”。盡量不打斷他，即使他說的極端、偏頗，乃至不很理性都不要緊，最關(guān)鍵是他要講一講受挫的感受，而你的陪伴是一種巨大的安慰與關(guān)懷。等他講完，可以試著簡短地反饋他的情緒，“聽起來，你自己能達(dá)到目標(biāo)，本來是很值得開心的，但是因為所在小組其他成員的問題，影響到了你，所以你很失望、還有一些責(zé)怪他們。因為好的時候看不出來，出現(xiàn)問題時，你是無辜的受害者。這讓你很不舒服?，F(xiàn)在跟我說說，有沒有感覺好一些了?”

　　第四、為對方的體驗增加正向的解讀

　　當(dāng)對方的情緒得到照顧，逐漸恢復(fù)平靜時，如果你能發(fā)現(xiàn)他“鉆牛角尖”的思路、想法，而且你能提供更建設(shè)性的理解，可以嘗試告訴他，畢竟你“旁觀者清”。比如“我覺得你既然自己可以達(dá)標(biāo)，試著把自己的經(jīng)驗分享出去，讓大家和你一起優(yōu)秀，要比你這樣責(zé)怪他們更能解決問題，畢竟你們之前團(tuán)隊合作還是挺好的。也許是最近的工作中，他們需要一些幫助呢?也許大家這時候也挺不好意思的，牽連了你，你要是能挺身而出，大度一些，也許以后就再不發(fā)生，也算亡羊補(bǔ)牢了。興許大家因此而更欣賞你的組織能力、專業(yè)能力”。在每一個情緒背后，都會有個人乃至團(tuán)隊的意義，有時候，情緒體驗過于痛苦，讓當(dāng)事人難以承受，所以暫時看不到、看不清楚。

　　第五、當(dāng)對于總在重復(fù)體驗一些情結(jié)時，建議他接受專業(yè)咨詢幫助

　　“情結(jié)”是心理學(xué)家榮格總結(jié)出來的概念，意思是，每個人都有一些固定或者容易發(fā)展的傾向，即使與現(xiàn)實發(fā)生沖突，也很不容易調(diào)整，或者很難從自我反思中走出來。但是，這種情結(jié)與現(xiàn)實的不協(xié)調(diào)往往造成持久的痛苦與矛盾體驗。假如你的愛人總在重復(fù)體驗著某項情緒，難以有效地調(diào)節(jié)，可以推薦他接受專業(yè)的心理咨詢。當(dāng)然首選注重內(nèi)心體驗的精神分析取向咨詢。