不被他人情緒影響 才是最好的情緒管理

才想照顧別人的情緒

或許你會說:站在別人的角度,照顧別人的情緒,難道不是一種美德?

這么想從某種意義上來說并沒有錯,關(guān)鍵是正常來說,照顧別人的情緒,是我們想要照顧別人的情緒——只是為了自 己內(nèi)心的安寧,不是怕得罪別人而勉強(qiáng)自己去做。

因此,如果你的內(nèi)心經(jīng)常面臨如下沖突,你就要小心了:

在你的心中,總有兩個小人在吵架。

一個在大喊:別人不高興,就是你的錯,你還不小心一點(diǎn)討好別人,讓對方開心起來?

另一個卻說:你就是你,你有自己的選擇,不需要討好任何人!

這樣的內(nèi)心沖突,讓你時刻處于焦慮之中,時刻緊繃著,整個人都極度緊張。

總是照顧別人的情緒,甚至想拯救別人的情緒,表面上看是事關(guān)道德,其實(shí)是自戀在作祟。

因?yàn)樽詰?所以覺得自己是全能的,在別人有情緒或者不開心的時候,會覺得是自己的問題造成,覺得自己有必要做點(diǎn) 什么去滿足對方。

問題是:別人的情緒,終究還是他自己的事情,他開心與否,旁人根本沒辦法掌控。

但在自戀者眼中,別人不開心就是自己的責(zé)任,如果自己沒有做點(diǎn)什么,讓別人的情緒好起來,內(nèi)心就會產(chǎn)生內(nèi)疚感。

但由于這種討好別人的行為,實(shí)際上是傷害了自己的自尊,所以內(nèi)心又會覺得痛苦。

在自戀、責(zé)任感、內(nèi)疚、痛苦等各種情緒的來回碰撞中,不少人就發(fā)展成“討好型人格”。

和別人在一起,只要別人稍微表情有點(diǎn)不對,就會反省自己做錯了什么;

和別人吃飯,一定會選對方愛吃的菜;

答應(yīng)別人的事情做不到,內(nèi)心會愧疚好久。

作家蔣方舟也曾在《奇葩大會》上公開承認(rèn)自己是“討好型人格”,從小到大不管是和朋友還是陌生人相處,她很害 怕和對方發(fā)生沖突,即便心有不滿也只是順從或者壓抑。

有一次,前男友找蔣方舟吵架,在電話中不斷罵她,整整罵了2小時,她一句反駁都沒有,整整道歉了2小時,整個過程還 渾身發(fā)抖。

殊不知,所謂的“討好型人格”,并不是在討好別人,而是在討好自己。

因?yàn)樗麄儾荒苋淌軇e人對自己的不滿,當(dāng)別人對自己不滿意的時候,他的全能感就會被打破,他需要安撫對方的情緒, 讓對方滿意起來。

只有當(dāng)周圍的人都對自己滿意起來的時候,他們的全能感才能得到滿足:我是如此厲害,讓所有人都開心!

有邊界感的人

不會為別人的情緒負(fù)責(zé)

我的前上司是一位精明能干的職場女性,她曾和我們分享過她和丈夫的故事。

她老公是一位企業(yè)老板,做生意時經(jīng)常被客戶刁難,回到家里就把情緒發(fā)泄給她,她接受了兩次之后,就很認(rèn)真地告訴 老公:

你在外面受了氣,不要帶回家發(fā)泄到我和孩子身上,這對我和孩子都很不公平,作為成年人,你應(yīng)該為自己的情緒負(fù)責(zé) 。

我們都驚呆了,因?yàn)樵谖覀兊挠^念中,夫妻應(yīng)該是一體的,情緒當(dāng)然也應(yīng)該分享,但我的前上司卻說:

情緒是有邊界的,即便是最親近的人,也沒辦法為他的情緒負(fù)責(zé),我相信他能處理好自己的情緒。

作為妻子,她可以和老公在一起想辦法解決問題,但不意味著要承擔(dān)他的負(fù)面情緒,忍受他在外面所受的氣。

她是妻子,更是一個有著獨(dú)立人格的人,沒義務(wù)也沒能力為別人的情緒負(fù)責(zé),即便那個是她的丈夫。

他丈夫作為成年人,更應(yīng)該為自己的情緒負(fù)責(zé)。

有邊界感的人,不會讓別人來承擔(dān)屬于自己的責(zé)任,也不會去承擔(dān)不屬于自己承擔(dān)的責(zé)任。

正因?yàn)橛辛诉@份邊界感,她能保護(hù)自己不被他人的負(fù)面情緒所影響,在夫妻相處中贏回了尊重。

豆瓣上有一句熱評:

如果有人一再傷害你,那一定是你允許的,否則他只能成功一次。

缺乏界限感的人,總會和別人的情緒糾纏不清,把別人的事情當(dāng)做自己的事情,把別人的情緒當(dāng)作自己的情緒。這既 不尊重別人,也不尊重自己。

努力做情緒的主人

只為自己的情緒負(fù)責(zé)

人這一輩子,所有的人際關(guān)系,歸根結(jié)底還是自己和自己和解的過程。

面對父母和親戚們的催婚,我們會憤怒,會生氣,但歸根結(jié)底,我們生氣的是那個沒辦法讓別人滿意的自己。

不允許讓別人失望,說到底,還是不允許自己讓自己失望。

這一切,只是自己內(nèi)心的自戀在作祟,想要讓改變發(fā)生,最好的辦法就是學(xué)會接納。

一、接納自己的無能為力

孩子沒辦法為父母解決他們的煩惱;你沒辦法替朋友解決他們失戀的痛苦;你,更沒有能力代替別人去面對痛苦。

別人的情緒,終究不屬于你,哪怕你努力去承擔(dān),也幫助不了對方。

二、接納自己的內(nèi)心需求

請把自己放在第一位,關(guān)注自己的內(nèi)心需求。

只有不再為了他人的看法而擔(dān)憂,勇敢且清晰地表達(dá)自己,才會變得更自由。

三、接納人與人相處的界限

每個人都是獨(dú)立的個體,每個人都有自己的情緒。

我們可以共情對方,但無需為對方的情緒負(fù)責(zé),一旦負(fù)責(zé),這就是越界。

請相信,別人是有能力處理好自己的情緒。不干涉對方的決定,只是默默陪伴著對方,才是對別人最好的尊重和照顧 。

心理咨詢師從非從曾說過一段話:

你過成了什么樣的人生,不取決于別人對你做了什么,而是你對自己做了什么,你想對別人做什么。

強(qiáng)大的人,把負(fù)面情緒扔給別人,要別人來負(fù)責(zé)。

偉大的人,吸食別人的負(fù)面情緒,為別人的負(fù)責(zé)。

文明的人,自己消化自己的,把別人的還給別人。

作為一個獨(dú)立的個體,你沒有責(zé)任也沒有能力承擔(dān)別人的情緒,你要學(xué)會把屬于別人的情緒還給他們,把所有力量留 給自己,去尋找自己內(nèi)心深處的渴望。

只有真正找到了你自己,你才能發(fā)自內(nèi)心去愛。

因此,如果下次面對別人的催婚,或者別人的責(zé)怪時,請不要再為他們的情緒負(fù)責(zé),不要把別人制造的罪惡感,輕易加 在自己身上。

時間會讓你明白,一個人幸福與否,從來都和別人的看法無關(guān),只取決于內(nèi)心最真實(shí)的自己。

愿我們每一個人,都能和自己達(dá)成和解,去接納那個獨(dú)一無二的自己。

別人不開心那是別人的事，有時候無需想太多。有些事順其自然。有時候，會想著自己的行為是否影響別人的心情 ，這也是普遍的心理。心理學(xué)家說，過于被別人的情緒影響是因?yàn)闆]有邊界。情緒是有邊界的,即便是最親近的人, 也沒辦法為他的情緒負(fù)責(zé),我相信他能處理好自己的情緒。經(jīng)歷一些事，你會明白別人的生活與自己無關(guān)，過好自 己的生活就好了。