所以現(xiàn)在你知道你的類型了吧,那你可以做什么呢?
如果你是安全型的話,那就偷著樂吧!你已經(jīng)能在你生命中維持一段完好的愛情了。
如果你是非安全型,那么你要向安全型靠攏。怎么做呢?留心自己的行為加上重新去做!
當(dāng)你又開始重復(fù)你本來想要改正的事時,你就要留心了。然后再次考慮,結(jié)合現(xiàn)實并比較你的想法和行為,找出產(chǎn)生矛盾的根本原因。
我們要對自己說的是依靠自己的目標(biāo)重新定位。焦慮型的人確實想要依戀關(guān)系,而兩種逃避型的就不太確定了。他們要做的事是不要懷疑,并重新朝親密關(guān)系的方向發(fā)展。最終,重復(fù)這個過程無數(shù)次,知道新的情況和可能出現(xiàn)。
給每種非安全型的人舉個例子:
焦慮型:凱羅爾,剛結(jié)識了曼尼,有一個晚上沒聽到他的消息,并且她感覺他可能對自己沒興趣了。她的思維快速的跳躍。”我不能相信他,他并不想要我“到”沒人值得信任“,或者”比起那些男人想我,我總是更想他們,讓我們再來一次。“
首先,凱羅爾需要去留心。不要評判自己,輕易將自己打敗,她只是需要讓自己穩(wěn)住。她應(yīng)該對自己說:”我感到害怕,感覺自己沒價值。我們停下來去看看事實吧。“羞愧是我們陷入困境,但注意是改變的大道。
其次,凱羅爾需要去重新思考,串聯(lián)起目前發(fā)生的事情:“好吧,今天曼尼給我打了3次電話,這確實不是冷漠的預(yù)兆。但是我卻很恐懼。”當(dāng)然,如果曼尼一周都沒打電話,那么凱羅爾的猜測就不是因為她的非安全型所產(chǎn)生的!
第三,每當(dāng)凱羅爾感到不安全,恐懼,或者害怕時,她就需要重復(fù)這個過程。
逃避型:泰德已經(jīng)和杰西卡約會了幾個月了。一天,吃完午飯后,杰西卡建議他們一起去散步。他的情感告訴他是”生活在一起“。這并不是個好兆頭,這意味著被過度需要。
泰德開始警覺起來,然后做出判斷:“我對杰西卡需要我感到害怕。我感覺我喘不過氣來。”
然后,他需要重新無視他的恐懼繼續(xù)發(fā)展他的親密關(guān)系:“我需要親密關(guān)系,害怕傷害不了我,總是這種老感覺。我是經(jīng)常提出呆在一起的人。她并不會束縛我。”
最后,當(dāng)他感覺自己被壓倒,被包圍,或者恐懼時,他就要重復(fù)這個過程。
拒絕型:露西和杰克一起出去5次了,露西對杰克持續(xù)的熱性感到非常不適:”太棒了?,F(xiàn)在他認為他是我的男朋友。他認為我是他的財產(chǎn),我不能和別人約會。我得告訴他,我不屬于任何人!"
露西需要開始不加評判的留意自己的想法:“醒醒吧,我自己還是獨立的。我明白了。”
然后,她要換個方向:“他并沒有說過一個詞去控制我。也許我要在等等看他真實的表現(xiàn),而不是去預(yù)測。”或者,“其他人已經(jīng)找到保持自己并形成很好關(guān)系的方法了。為什么我不行呢?”
最后,她需要用留意,重新改變的方式去解決自己想要急切拋開這段關(guān)系的想法,或者應(yīng)對失去獨立的恐懼。
就是這樣。說上去簡單但做起來很難。盡管需要很久,但這至少給我們這些不甘命運的人一條出路。
這值得持續(xù)努力嗎,僅僅是為了換來更加牢固的關(guān)系,更少的恐懼,和更多的愛?好吧,至少我做了,而且我還在堅持,我覺得值。我希望你也試一下,看看結(jié)果。你的生活就是你自己的實驗,你自己的鍛煉會看到這到底有沒有效果。我已經(jīng)告訴你,這對我自己和我的顧客都有效。如果這對你無效,你可以立刻停止。